Operación bikini, método Dukan y demás tontás del verano.

Hola!

Ah, no espera, que esto es en plan serio. Uhm...

Hola (mejor así).

Me llamo Rafa.

Tengo 33 años (¡Mira, capicua! grita alguien al fondo)

Y he estado gordo, pero GORDO de narices.

No os quepa duda.

El caso es que llevo varias semanas leyendo cosas sobre dietas, operaciones bikinis, granolas de special K y, por supuesto, por supuestísimo, sobre el método Dukan (que sí, que se escribe Dukan, por su... ejem, "inventor", Pierre Dukan. Y no Duncan, como Duncan McCloud, último inmortal sobre la tierra y experimentado espadachín, que siempre fue más de "sólo puede quedar uno" que de "no te comas el bocadillo y coge lechuga, coñio ya!"). Y como no hay nada más bello que compartir, yo os cuento mi experiencia y cada uno que piense lo que quiera.

Tara taraaaaa.

Realidades vergonzosas de un blogger.

Hoy...

Dietas y depresión, la vida misma.

Como os decía, tengo 33 años ("¡Eso ya lo has dicho, pesao!" grita alguien al fondo) y a lo largo de esta década y media -y cuarto y mitá- he pasado por todos los estadíos físicos por los que uno puede pasar en su vida, quitando lo de estar embarazado, normá. De pequeñito siempre fui un chaval bastante deportista, y claro, al cumplir los trece años me había convertido en un tío grande. No soportaba el fútbol, porque mi padre se había cuidado de saturarme para que terminara odiándolo, así que las horas que otros chavales gastan corriendo detrás de un balón yo las utilizaba en jugar al matar, al coger (uhm... traducción simultanea para los amigos de latinoamérica: al pillar), jugar al elástico (sep, ya empezaban mis inclinaciones de chica bloguera), montar en el skate, hacer surf en la playita (las mejores olas las de septiembre, yum yum esas mareas de Santiago...), pegarme con los compis en el gimnasio (a.k.a. full contact) e ir corriendo a todos lados como si fuéramos vikinguillos desarrapaos.

Aquí uno con dieciocho añitos, que esta feo que yo lo diga, 

pero era un yogurín. El pibón rubio es Eva, of course.

¿El resultado? Pues el obvio: con trece años ya no tenía ningún problema a la hora de entrar en garitos para peña de dieciocho. Y entonces me dio por meterme a hacer pesas... Y la cosa empeoró. Con dieciocho ya tenía el contorno de una excavadora pequeña. Con 22, el de un autobús del incerso, y con 23...

Bueno, con 23 la cosa se fue a la mierda: Eva empezó a estudiar las oposiciones y nos pasábamos el día en casa, con lo que todas las olas, las pesas, el full contact (bueno, a esa edad ya había empezado con el aikido), el monopatín, la bici... cedieron su lugar a los bocatas de queso, las tartas de chocolate, los pasteles de crema y las montañas de jamón serrano.

Resulta que al hacer ejercicio liberas endorfinas, una sustancia que hace que te sientas feliz como una perdiz y contento como... uhm... ¿un cubo de cemento? Al dejar de hacer ejercicio te dan bajones, y el cuerpo busca alternativas: azúcar, queso, chocolate... son alimentos que también liberan endorfina y que, los muy puñeteros, te hacen sentir harto feliz y satisfecho... aunque te estén convirtiendo en un tonelete.

El caso es que yo, que había estado bien, relativamente, que había estado megacachas un par de años antes y que era un primor verme, terminé cogiendo diez kilo el primer mes... y el segundo... y el tercero... Y cuando quise darme cuenta pesaba 159 kilos, me había descuidado total y absolutamente y la familia y klos amigos ya no sabían dónde mirar para disimular, puesto que yo tenía la fea costumbre por aquel entonces de ocupar todo el campo de visión.

 Rafa viste disfraz mangui de orco Shrekoso y traje de grasa de 135 kilos 

(todavía me faltaba pillar 24 kilos más, así que imaginaros...)

 
   Va sin coña... me dejé barba apestosa, dejé de pelarme, de comprar ropa chula (bueno, tampoco había muchas opciones) dejé de preocuparme por mi higiene y, lo que es impensable en mí, por mi pelo (que sí, entonces tenía), con lo que iba por la calle que parecía Hagrid, el gigante de Harry Potter o, en su defecto, un sin techo con mucho pan con manteca: Los chavales de Cádiz, que tienen guasa los cabrones, solían correr delante de mí gritando "¡No me comas!", mis padres intentaban sutilmente convencerme de que adelgazara y la peña se cachondeaba de mí en bajito, pensando que no podía escucharlos. La verdad es que no me afectaba demasiado, o quizá debería decir que por aquel entonces yo pensaba que no me afectaba. Para ser feliz me bastaba con alquilar un buen videojuego y una buena cena: mi medio kilo de jamón, una baguette larga, con sus dos tabletas de chocolate con relleno de naranja, sus trescientas pesetas de chuches y su cuarto de kilo de queso curado... Y sí, no os vacilo, eso era tan sólo la cena. Aunque la verdad es que no solía comer mucho para almorzar, las cosas como son.

El caso es que pasé de 85 kilos a 159, y francamente, tíos... no mola una mierda. Ahora recuerdo esos días y me pongo bastante triste: Yo, que había sido un maldito chulillo voluntarioso y peleón, yo, que había basado mi vida, supuestamente, en la fuera de voluntad, yo, que había sido para algunas la última Coca Cola del desierto... me había convertido en Gradsilla, el monstruo comeniños, en el bibliotecario de Blade, en Jabba el Hut de Star Wars... Y mi vida se limitaba a los videojuegos, las pelis, los buenos libros de aventuras y cualquier cosa que me ayudara a olvidar la mísera existencia de aquellos días, porque la pobre Eva seguía con las oposiciones, la pobre.

Pero no me malinterpretéis: no se trataba de una cuestión estética, ni de salud, ni de aceptación social. No. Es cierto que estaba hecho polvo, que jadeaba al dormir y que la peña me miraba raro, pero lo que me dolía, lo que me jodía de verdad, era mi debilidad de carácter de esa época. La imposibilidad de tomar las riendas de mi vida y hacerme con las riendas de mi destino. La cobardía de no ser capaz de pasar una sola tarde sin tener como mínimo un kilo de comida de reserva en mi habitación "por si me entraba hambre" (absurdo, podría haberme alimentado de mí mismo durante un par de años).

Y entonces decidí que había llegado el momento de hacer algo: Probé la dieta de la alcachofa y la de la sopa de cebolla, la de la verdura y la fruta, la del 50% y la del vasito...

Y no me valieron de una mierda.

Fui al endocrino, a la clínica de adelgazamiento y al gimnasio, donde me hicieron la dieta de los batidos y la hiperporteínica (lo que ahora se llama Dukan)...

Y tampoco me valieron de una mierda.

Porque, en el fondo, lo que me hacía comer, la debilidad que se había apoderado de mi fuerza de voluntad era mi vida, mi propia vida, con la que no estaba satisfecho y necesitaba cambiar. 

Hasta que un día mi madre me habló de la cirugía estética.

Supongo que este es el momento en el que más de uno de vosotros dirá "Ah, pillín, te estrujaste la barriga ¿eh?"

Pues no.

Lo que pasó es que, al decirme mi madre lo de la cirugía me dí cuenta de que las cosas se habían salido totalmente de madre. No es que me hubiera pasado dos pueblos, no, es que ya hacía dos continentes y un par de sistemas solares que me había pasado esos dos pueblos. Sabía que había llegado el momento de cambiar...

Pero no lo hice.

Unos meses después Eva aprobó las oposiciones y se fue a Ciudad Real, a donde yo me fui con ella. Allí empezó el cambio y, muy poquito a poquito, sin ningún esfuerzo, empezamos a adelgazar... hasta que, por motivos que no vienen al caso, me pillé una depresión. No voy a enrollarme con esto: baste decir que ciertos motivos me hicieron perder el norte y un buen día me miré al espejo y vi que no me gustaba yo, ni mucho menos en lo que me había convertido. 

Guardo recuerdos raros y escasos de esa época. Sé que dejé de comer -pocos amigos de entonces recordarán haberme visto llevarme a la boca algo que no fuera un café, una copa de coñac o un cigarrillo-, y llegué a hacer auténticas burradas del tipo estar cinco días sin comer ni dormir -simplemente no podía-, a golpe de carajillo y zumo de frutas, quedarme vagando sin rumbo por las calles en Madrid después de cubrir un evento para prensa o incluso colarme en la embajada americana a dormir debajo de la bandera. Anécdotas que ahora me resultan divertidas y simpáticas, aunque en aquel entonces maldita la gracia que me hacían a mí o, peor aún, a la pobre Eva. 

Por culpa de toda esta mierde llegué a recuperar los 80 kilos, pero yo ya no era un chaval, y era muy poco peso para mi constitución. Pero volví a ser la última cocacola para algunas, y la gente me trataba diferente, y todo ese rollo me gustaba, aunque por dentro, sin darme cuenta, me estuviese convirtiendo poco a poco en un chacal sin corazón... 

Aquí aún estaba en los 95 y bajando, pero os hacéis una idea...

No os perdáis el vaso de coñac en la mano, todo un clásico de esa época.

Entonces un día me miré al espejo y vi que tampoco me gustaba esa persona que veía, ni mucho menos en lo que me había convertido. La única adicta a la coca cola que me importaba lo estaba pasando mal, y ahora sí, había llegado el momento de volver a la realidad.

Y así, con la ayuda de Eva, Shei, Patri, Dany y Silvia, salí de esa mierda de tunel y volví a ser... bueno, diría normal, pero me conocéis demasiado bien como para poder engañaros. Dejémoslo en feliz, más que una perdiz.

Un año después le pedí matrimonio a Eva, y ahora, otro dos años después, estamos tan felices esperando a la gambita.

 Y este soy yo ahora, bueno, más o menos. 

Si lo comparáis con la primera foto da penita, snif snif, pero...

¿qué se le va a hacer?

Eva, por el contrario, ha mejorado con el tiempo, la puñetera... 

Bueno, suerte que tengo, jajaja

No os voy a engañar: Ahora llevo una vida normal. Oscilo entre los 95 y los 103 kilos de peso, nada mal para un tío con el contorno de pecho de un tren Alvia con destino Madrid-Puerta de Atocha. Tengo lorcilla, por supuesto, y no se me marcan las abdominales, pero tampoco estoy mal: todavía alguna chica me sonríe por la calle, y la que importa me sigue besando al salir de la ducha, así que pienso que a pesar de estar viejo, no he perdido del todo el toque. ¿El truco para no engordar de nuevo? Comida sana, aprender a cocinar verduras, comprar fruta fresca de temporada, un saco de boxeo (no tanto para hacer ejercicio como para gastar esa adrenalina que diariamente acumulas y que se puede convertir en frustración), unas escaleras que me he acostumbrado a subir cada vez que quiero ir al baño y, por supuesto, no privarte. Un capricho de vez en cuando es el secreto del éxito.

En cuanto a los métodos de adelgazamiento... pues vosotros mismo. Que sepáis que el Dukan da problemas renales a largo plazo, que la dieta de los batidos va por el mismo camino a no ser que se complemente con fruta fresca y verdura, que la sopa de cebolla consigue que le termines cogiendo asco a la verdura, y que la de la chirimoya... ais, es que es tan divertida esa palabra...

Podéis reduciros el estómago, meteros dentro un balón Nike o ceñirlo con el anillo único de Sauron. Podéis chuparos la grasa con un aspirador Black&decker y estiraros la piel e incluso poneros tetas.

Pero mientras no solucionéis eso que os hace comer, eso que hace que no alcancéis la felicidad, eso que hace que no os guste la persona que os mira desde el otro lado del espejo... mientras no lo solucionéis, no estaréis más que maltratando vuestro cuerpo y tirando el dinero.

Para nada.

Eliminad esas partes de vuestra vida o comportamiento que no os ayudan a sentiros plenos, gastad vuestro tiempo con las personas que realmente lo merecen y, cuando seáis felices, veréis lo sencillo que resulta alcanzar ese cuerpo soñado comiendo sano y con un poco de ejercicio.

Aunque claro, sólo es un consejo.

¡Un abrazo y pasad una noche estupenda!