En buca del trabajo imposible, la Odisea.

Vale, esto es lo que se llama una actualización rápida: Un par de mails me han advertido de que la entrada de ayer no era para corazones sensibles (y no me creceran trolls, no... Joé, con lo que los echo de menos) así que no, aunque no voy a borrarla, actualizamos de nuevo y dejamos la entrada controvertida para los que sepan apreciarla.

Así, cambiando de tema y como parece que todos estamos más o menos liados con esto, toca hablar de trabajo. Hablar de trabajo en España es como hablar de sexo con la suegra en cualquier otra parte del mundo: es inútil, no te lleva a ningún lado y, sí o sí, terminas poniéndote de mala leche. 

Pero... ¿Qué es eso del "trabajo"? os preguntaréis. Pues según la definición de la RAE, o casi, "el trabajo es una actividad aslariada a la que según las Constitución española todos tenemos derecho pero que el gobierno central actual hace lo posible por que así no sea con leyes como la antitabaco, la no degravación por compra de vivienda y las trabas al pequeño comercio. (Y proximamente en los cines: La prohibición de alquiler y venta segunda mano... para mondarse)".

Pero no nos desviemos: La falta de trabajo en España da como resultado la figura del parado:

1.- Quieto, estático, fijo, estado del cerebro de los responsables de la parrilla televisiva en España.

2.- Ente sencillo que disfruta con cosas sencillas como levantarse tarde, leer el Marca, tomarse un carajillo en el bar de enfrente del Inem y soñar con anuncios de Cofidis. 

 Y su homólogo femenino: la parada, 

1.- Quieta, estática, fija, actividad cerebral de los guionistas de los anuncios de compresas.

2.- Entidad metamórfica y agresiva que tiende a generar más actividad que su compañero, pese a tener más trabas, en ocasiones, al acceso del mercado de trabajo.

3.- Lo que hace Iker Casillas en los mundiales y cuyo logro supone un porrón de pasta para sus bolsillos.

Porque sí, amiguitos, el trabajo en españa es un cachondeo y, conseguirlo, toda una odisea. Pero veamos antes los tipos de parados que hay en España:

1.- Parado especializado (homo esquenoesdelomíus): Individuo sin curro que se esfuerza en encontrar trabajo de lo suyo y rechaza cualquier trabajo que suponga un esfuerzo más allá de lo que él ha estudiado y/o recibido preparación. Subtipo de parado típico de zonas jerezanas, la alpujarra de Sevilla, Madrid y, últimamente, están apareciendo varios por Valencia. Se considera especie peligrosa si ronda la veintena, ha actuado antes en los castings de Operación Triunfo y lleva pegatinas de crepúsculo en la carpeta.

Frases típicas:

-¿Servir copas? Sí, hombre y qué más? Para eso no me he sacado yo el máster en dirección y explotación de empresas.

-Sí, claro, limpiar escaleras, ¡ja! Tengo un talento innato en mi voz y voy a conseguirlo, ¡¡Como el "LLastin Biber"!!

-No, si a mí no me importa cortar el césped, pero es que yo estoy especializado en césped malayo y este, como se ve claramente, es de Pernambuco...

2.- Parado territorial (homo dakínomecháisniconfuegus): Ente que sigue buscando trabajo de lo suyo en su localidad, aunque sea marino mercante y viva en Soria o sea experto en ruinas aztecas y viva en la Mancha. Este subtipo de parado, muy típico de la zona costera de Cádiz, se afianza con fuerza a su casa y malvive en el barrio tomando carajillos, echándole de comer a los patos en el parque Genovés y yendo a casa de la mama a tomar pushero.

Frases típicas: 

-Es que mejó que aquí no voy a está.

-En Cái como en ningún lao.

-Totá... ya saldrá argo.

3.- Parado estocolmo (homo lestoycogiendoelgustitus): Sujeto que tras cinco años en coma laboral se ve incapaz de enfrentarse al mercado profesional y se escaquea sobreviviendo a base de ayudas, sablazos, favores y el puchero de la mama. Este subtipo es digno de admiración, pues pese a empezar siendo un parado fiel (subtipo 4) ha terminado cogiéndole el gustillo al teletienda, al llama y gana y a los cartones del bingo. Suele vestir camisa de pijama de manga corta, pantalón de tela... de la tela de años que hace que no lo plancha y sandalias con calcetines. El gobierno ha habilitado varias localizaciones en las que se pueden observar en libertad: el kiosco de la once, el banco del parque y, sobre todo, en la esquina ciega de un ultramarinos de toda la vida en el que vendan embutidos y tintorro.

Frases típicas:

-Juan... ¿Ese chorizo te acaba de llegar? Sácate unas rueditas pa los amigos, ¿no?

-Coooño, que te voy a pagaaaar, parece que nos nos conozcamos ya.

-¿Te queda algo del tintorrillo ese que me pusiste ayer..?

4.- Parado fiel (homo hastalosgüevis): Individuo trabajador, culto y preparado que, lamentablemente, no encuentra trabajo ni a triros. Este subtipo, que estaba en vías de extinción hace unos años, ha renacido de sus cenizas gracias a la situación econímca actual y al buen hacer del gobierno, que no quería ver desaparecer a tan magnífica especie. Aunque el homo hastalosgüevis era una especie típica de Cádiz que tendía a emigrar a Castellón, donde pasaba a convertirse en homo currantis, actualmente se ha extendido a todos los rincones de España en una explosión demográfica sin precedentes que, sin duda, aún da para dos años más. 

La tragedia reside en que al contrario de los otros subtipos, el homo hastalosgüevis (varón y hembra) suele tener familia e hijos, no se aprovecha del puchero de la mama y está dispuesto a trabajar de lo que sea.

Fuentes demográficas fiables apuntan a un nuevo descenso en los próximos dos años. esperemos que sea cierto...

Frases típicas:

-¿Por qué me han reducido el paro?

-¿Por qué tengo que devolver lo del plan E?

-Me cago en Zapatero y en su puta madre.

5.- Parado infiltrado (homo falsis): Entidad que aparenta carecer de trabajo digno pero que, en el fondo, se llena los bolsillos a espaldas de Hacienda realizando encargos y trabajillos a escondidas. Este subtipo también ha aumentado en los últimos años gracias a la tocada de huevos de la economía nacional y a los imparables sablazos de hacienda, que no sólo nos baja los sueldos sino que además sube los impuestos a ritmo exagerado mientras, para risa y jolgorio de los ciudadanos, construye un Hospital nuevo en Albacity y una piscina olímpica en Guadalajaland.

Frases típicas.

-A mí es que me gusta cobrar, ejem ejem, "en avión"...

-Bueno, lo hacemos... guiño, guiño... sin factura, ¿no?

-A mí suéltame el fajo y al carajo (poeta y poco sutil, también los hay)

Ahora que conocemos a todos los tipos, vamos a ver las etapas por las que pasa un parado hasta que consigue un curro y un poquito más allá:

1.- Inseguridad.

"Oh, oh, oh. Mierda, mierda, mierda... me quedan dos meses de paro y no encuentro curro por ningún lado... ¿Por qué tuve que aceptar el paro aumentado aunque supiera que era menos pasta a la larga?"

2.- Envidia.

"Mírala, hija de puta... menuda inútil, yo aquí esperando en la cola y ella hablando por teléfono. Si yo tuviera este trabajo..."

3.- Rabia contenida.

"Y no colgará, no... qué mala imagen para la tienda, por Dios... Tía estúpida..."

4.- Rabia sin contener.

-Bueno, chocho, ¿me cobras o qué? Y sácate el libro de reclamaciones, anda, que de esto se entera tu encargado... (a ver si te echan. Yo por si acaso mañana traigo el currículum).

5.- Desesperación.

"¿Idiomas? Uhm... todos. ¿Nivel? eu... ¿el best one?"

6.- Éxito.

-¡¡Me han dado trabajo, cariño!!

7.- Desidia.

"Pufff vaaaya coñazo de trabajo... vale que me pagan, pero yo me merezco mucho más. Seguro que podría encontrar algo mejor, con mis aptitudes".

8.- Karma.

"Joer la clienta estúpida, qué forma de carraspear... ¿No ve que estoy hablando por teléfono? Pues que se joda y espere, total, para lo que me pagan..."

Y esto, amiguitos, como diría Pratchett, condensa la verdad de la naturaleza humana. Y ahora sin coñas, os deseo mucha, muchísima suerte a todos los que estáis buscando trabajo. Recordad que antes o después caerá, y por favor... no caigais en las fases siete y ocho: Cuando esteis trabajando recordad lo que os costó conseguirlo y... Disfrutarlo. A fin de cuentas, a nadie le gustan los quejicas.

Os dejo con una tira cómica de cómo conseguí mi tercer curro en Ciudad real (pinchad encima para verlo grande) Puede que no sea exacta exactamente lo que pasó, pero a grandes rasgos... a "enormes" rasgos... En mi cabeza pasó así. Oh, por cierto, es de 2oo6, de cuando aún tenía pelo, es decir, cuando me engañaba pensando que tenía pelo, por eso las patillas del personaje. Un abrazo y buen finde.