Esas putas focas blancas

No, que nadie se asuste, esto no es un post racista en contra de las gordas; y no, tampoco es el título del último tema de P-diddy o Eminem (por cierto, por cierto, este es de cosecha propia: ¿Cual es el cantante que se derrite en tu boca y no en tu mano? Pos está claro: Émanem jejejejejeje Dios, es horrible).

Bue, chistes aparte, lo que sí os aviso es que es un post que, como Mayoral, hace amigos, captese la ironía; así que sí, lo mismo os molesta, u os ofende u os da por partiros la caja, que de todo hay (Anna, Sonia, os estoy vigilando...) Lo que sí os pido antes de trolearme, dejar de seguirme y mandarme a tomar viento... por el culo, es que lo leais entero y entonces saquéis vuestras propias conclusiones... ¿Sí? Estupendo, muchas gracias, y ahora, al lío:

Esas putas focas blancas.

De un tiempo a esta parte todos hemos recibido, algunos varias veces, el famoso e mail con el vídeo de lo malos que son los señores del norte y de cómo masacran con sus palos a las pobres foquitas que viven plácidamente en el polo norte. Da mucha penita, la nieve se mancha de sangre, los tipos tienen una pinta de chungos que no veas y sólo falta la música de John Williams para hacerlo todo más melodramático. Vaya tíos mierdas y pobres foquitas, ¿verdad?

Hum... Pues no.

A ver, no voy a decir que no me den pena los bichos, ni tampoco os voy a confesar que fueron las focas la que empezaron la bronca (ya sabéis, Morroblanco, el líder de las focas norteñas le robó la novia a Chino Bahez, el alcalde de Culo del Mundo, Antártida, y claro, desde entonces los hombres matan a las focas) Lo que sí os voy a decir que esto apesta a manipulación publicitaria. Y francamente, me toca los huevos.

Mi historia con las focas blancas comenzó en Madrid, en la calle Preciados, para ser más exactos, cuando un día se me acercó uno de esos pimpines de la WWF. Claro, así de primeras le pregunté que qué tal estaba Hulk Hoagan, y entonces me enteré que lo de la WWF, cuando va con una foto de Chulín se refiera a World Wide Foundation, y no a la World Wrestling Federation. Uhm... vale. Bien pensado tiene lógica. 

El caso es que el tipo me engancha, se me pone a hablar de las malditas focas, de lo malo que son los diseñadores de ropa y que pobrecitas y que pa arriba que pa abajo. Finalmente me pide una firmita y, ya que estamos, algo de pasta.

En ese momento se me ocurren tres cosas:

1).- Llevo botas de cuero.

2).- Tengo una cara de carnívoro que tira de espaldas.

3).- Llevo un abrigaco de cuero para cuya confección se han utilizado lo menos medio rebaño de vacas.

 El abrigaco, con un calvo dentro 

y el Rijkaartmuseum (fijo que lo he escrito mal) Amsterdamer detrás.

El muchacho no parece haberse dado cuenta de nada de eso, así que llamo su atención sobre el hecho de que:

1).- Llevo botas de cuero.

2).- La última vez que el camarero me preguntó si quería la carne medio hecha, poco hecha o muy hecha le dije que me diera a mí un cuchillo y a la vaca dos minutos de ventaja.

3).- Llevo un abrigaco de cuero para cuya confección se han utilizado lo menos medio rebaño de vacas.

 El tipo me escucha y me suelta: "Es que las vacas son distintas". 

A lo cual yo, comprensivo y educado, pinto una sonrisa amistosa en mi cara de niño al que no le traen regalos los Reyes Magos y lo mando a tomar por culo.

Porque aquí, amiguitos, radica toda la gracia de este tema de las focas. No me malinterpretéis, a ver, en eso estamos todos de acuerdo: las focas dan penita. Soy contrario a cualquier forma de maltrato animal, es más, soy contrario a cualquier forma de maltrato de vida, sea animal o vegetal y sí, aquí incluyo también a los bichos. No entiendo a quien patea a una paloma, no entiendo a quien pisotea a un saltamontes en la calle y por Dios que no comprendo a quien arranca una rama o pisa un arbusto por el mero placer de destrozar y luego se marcha y lo deja allí. muerto y herido. ¿Ñoño? De cojones, pero no lo entiendo.

Lo que pasa es que, aunque soy contrario al maltrato de cualquier forma de vida, también soy contrario a la estupidez. Muy contrario, y sí, la estupidez de estos casos me supera. Por que a ver...

"Es que a las focas las matan a palos"

¿Y cómo las van a matar? ¿A polvos? Pues sí, colegas, las matan a palos por varios motivos: primero, para que no se estropee la piel, segundo, porque es más barato, y tercero, para entrar en calor, porque en el polo hace un frío de cojones, más que en un polo Drácula y más que en el cajón donde guardas los Magnum, no te digo más.

Lo curioso es que tambuién se mata a palos a los atunes y aquí nadie dice nada... Es más cantamos el "sacatum que tum que summum que tum" y todos contentos. ¿No os parece curioso?

"Es que los tipo se ensañan con las pobres foquitas"

Claaaaaaro, es que son malos de Disney, que disfrutan haciéndole daño a las focas porque de pequeños no les compraron el cinexin. Vamos a ver, copón, los tipos esos viven en medio del hielo, en una mierda de contenedor que comparten con siete tíos mugrosos y de mala leche. No se trata del trabajo más cómodo del mundo ni, mucho menos, del mejor pagado de la historia, intentemos ver más allá, plis.

"Es que dejan las foquitas despellejadas en el suelo"

Claro, y luego vienen los ositos polares, esos tan monos de Coca Cola, los primos del logo de la WWF, y se las papean y se las dan a los ositos. ¿A que ya no os molesta tanto?

"Es que algunas duran horas vivas"

Los cojones. A 50 bajo cero y sin piel, es cuestión de segundos que entren en coma por frío, por no decir que con los palos, las pobres, ya están inconscientes (sí, es duro, lo sé, y de verdad que me jode, pero esperad un poco más...)

"Es que... es que.. las focas son muy monas. ¡¡Parecen perritos!!"

Y aquí es donde, finalmente, la jodemos. Porque resulta que el problema, el auténtico problema, es que las focas son bonitas y los atunes, por ejemplo, no. Estupendo, se me ocurren algunas filosofías que coinciden con esa escuela de pensamiento: El nacismo de Hitler, el segregacionismo del apartheid y cualquier forma de gobierno que establezca una división entre "guapos y feos" "Buenos y malos" en virtud a cosas como la raza, la especie o el color de la piel. Porque sí, a nuestros ojos de mamífero la foca es bonita y el atún es feo, pero los dos son, vamos a ponernos cursis, criaturitas de Dios.

Y así es como se descubre el pastel:

Actualmente se tiran toneladas de carne pertenecientes a animales almacenados en vida para mantener el precio de los alimentos. No os voy a decir el terrible crimen que esto supone para la peña que, también diariamente, muere de hambre -esto va de animales y no voy a extenderme más allá-, pero sí voy a deciros que esos animales: pollos, cerdos, vacas, conejos... Viven hacinados desde el momento de nacer, en celdas del mismo tamaño que su cuerpo, alimentadas con grasas y hormonas que le destrozan el hígado, con los miembros atrofiados por la falta de movimiento y los ojos ciegos por no ver la luz del sol. 

Duro, ¿eh? pero ese es el precio de nuestro estado de bienestar, una obligación para que el kilo de pollo salga a 3 pavos y no a diez, para que el solomillo de cerdo cueste siete y no quince, y que la ternera cueste nueve en vez de veinte. La tortura de los animales de corral es mayor, a una escala más grande y mucho peor que la de las focas, pero... ¿hay videos sobre esto? Muchos menos, ¿y por qué? ¿Por qué la carne es más importante que las pieles? ¿Por qué vestir no es una primera necesidad? Oh, pues sí, claro, por supuesto que... una mierda. El motivo es, coleguitas míos, que de la carne a bajo precio nos beneficiamos todos, mientras que a ver quién es el guapo que tiene pelas para comprarse un abrigo de piel de foca. Por eso si alguien lleva un abrigo de piel auténtica le tiran pintura encima, pero si el mismo alguien se zampa una ración de alitas de pollos puteados, nos hacemos los longuis.

"¡Yo no me hago el longui!" Dirá el muerdecésped, digo... el vegetariano, convencido y airado. Pues no, colega, tú no te haces el longui, tú haces vídeos, tú le das propaganda y montas manifestaciones en la puerta del McDonald. Eres un héroe, colega, pero dime, amigo mío... ¿Qué pasaría si todos fuéramos veganos? ¿Qué sucedería si TODOS comiéramos exclusivamente fruta y verdura? ¿Viviríamos en un mundo mejor? ¿Estaríamos en consonancia con la naturaleza? ¿Dormiría el león con el cordero? Pues sí, seguramente, pero porque estarían compartiendo fosa común. Si TODOS fuéramos vegetarianos la cría de animales no aportaría ningún beneficio, por lo que se dedicarían todos los terrenos libres al cultivo y, como ya se ha hecho una y mil veces, erradicarímos la vida animal de nuestro país, arrinconándola con antorchas y hoces, no en el molino, sino en los zoológicos. Aunque eso sí, luego impondríamos serias restricciones a los países del sur a la hora de tocar a uno solo de los mismos animales que nosotros, tipos civilizados, hemos liquidado y erradicado de la faz de la tierra.

 Por eso, aunque no me gusten los toros, aunque me reviente ver sufrir a un animal, no puedo estar en contra de la tauromaquia. Porque significaría el genocidio de la especie del toro bravo y el asesinato de casi todas las cabezas de ganado de este país -paso de hablar de la gente, ya sabéis: sólo animales-. Además, honestamente, los cinco año del toro son como los treinta y cinco de un humano, si me dijeran que debo morir dentro de dos años después de haber vivido la vida que he vivido, después de haber luchado y peleado, comido y bebido, bailado y follado, después de haber VIVIDO... si supiera que la alternativa hubiera sido vivir en esclavitud toda mi vida, en una celda, comiendo basura y en un dos por dos... Si supiera todo esto, colegas, firmaría ya mismo y me prepararía para subir al ruedo. 

Por eso me revientan las focas blancas, por eso me revientas los antitaurinos, porque en un mundo injusto y bestial, en un mundo asesino y torturador, tratamos de limpiar nuestra conciencia salvando a tres putas focas y exterminando a los toros de España con una venda en los ojos.

Y eso no, tío. 

Eso no.

Un abrazo y buen fin de semana.