Inicio de piscina y receta de licor de... sí, albaricoques. Lo habéis adivinado

Disculpe señora, esto... ¿Le importaría apartar la toalla? Sí, es que eso es mi pie. Oh, no se preocupe, afortunadamente me queda otro y estaba ya un poco estropeaillo, pero vamos... ¡¡Que hay como dos kilómetros de piscina vacía como para tener que sentarse encima de mi pie, coñio ya!!

Ayer inauguramos la temporada de piscina 2o11 ¡¡Yupi!! Empiezan las tardes aglomeradas tomando el sol cuan lagartijas en tus dos minúsculos metros de césped mientras a tu alrededor suceden un montón de cosas que, como te quitas las gafas para no parecer el típico satirón de la pisci, no ves. Baños fugaces en agua calentucha, duchas frías, sombras difusas en la miópica lontananza, tintos de verano a cuatro pavos la maceta (el mini, para los de interior) y mi favorito: horas de "disculpe, señor, está muy bien hacer largos olímpicos, pero es que esto es una piscina pública, y la gente viene a jugar y hacer el chorra, no a convertirse en David Meca, así que si le hemos jodido el largo, la piscina está llena de agua pero el ajo se lo compra usted".

Piscinas públicas... ¿Hay algo más hermoso en este mundo? Las chiquillas luciendo tipín y bikini estrafalario, los chavales marcando musculito broncíneo recién depilado, los tímidos que en vez de bañador llevan pantalón de chándal, la madre que abandona a sus hijos en la más pura tradición gasolinera-abuelo... Y eso por no hablar de los latinkings con el móvil con Don Omar a todo trapo, esos latinkings que cuando se meten en el agua se hunden hacia el fondo por culpa de los oros y las cadenas, algunos para salir a los minutos, semiahogados y sin bisutería al peso, otros para no salir jamás y convertirse en leyenda murmurada en las noches de agosto, fantasmas que vagan por los cementerios de símbolos de dolar con swaroskys de plástico y mapas de Jamaica tricolores que pueblan los fondos de las piscinas públicas de este país. 

Piscinas públicas... Sol en estado puro, cuarenta y cuatro grados a la sombra y, desperdigados por el césped y las pistas de ping-pong, los clásicos que siempre regresan: El señor con el periódico puesto del revés, las gafas de sol apuntando a un grupo de muchachitas y los sudores corriendo por la faz amoratada; la señora amante de la crema solar y las pamelas de paja, que no para de masajearse con la nivea hasta adquirir la misma viveza de rasgos que un actor de teatro noh o un mimo; los jugadores de cartas profesionales que amenizan la tarde al grito de "Revuti", "Uno" o "Hijoputa", olvidado el bañador en la mochila, sin saber que podrían hacer lo mismo en un parque sin pagar entrada; el grupito informático que no se quita la camiseta por miedo a quemarse y ser rechazados en su próxima campaña de rol por ir morenos, cuyos miembros observan a la gente y al sol maravillados, sin saber muy bien qué son pero disfrutando de su danza ritual... Y los chiringuiteros, amorrados a la barra de bar con la camisa de cuadros y las chapetas coloradas traicioneras y delatoras de los whiskys que bailan alegremente en sus barrigotas; las neveras familiares, auténticas estrellas de la fiesta, que vienen siempre acompañadas del papá, la mamá y los dos niños, simples complementos que la ayudan a moverse por el mundo: de la piscina al camping, del camping a la montaña, y de allí a la playa. Ay, si las neveras hablaran... 

Y mientras esperamos a que las neveras hablen vigilamos nuestras cosas, porque ya hay un grupito de niños con las manos largas mirándolas desde los árboles. En breve saldrá el vigilante a echarlos a la calle, un año más, porque eso es más fácil que arreglar el boquete de la valla, ¿qué no? Mientras, los socorristas, esos monigotes de rojo atados a unos pitos supinos y todopoderosos, silbatos fálicos que sustituyen las carencias de sus sopladores, se dedican a hacer cumplir la ley, una ley que han inventado sobre la marcha y que nadie, ni siquiera sus amigos, terminan por cumplir. ¿Y a quién le importa? Ellos están aquí por los bikinis.

Ayer comenzó nuestro temporada piscinera con una buena dosis de cloro, otra mejor de sol y mucha de cachondeo. 

Hoy tengo agujetas en el cuello. Puta manía de nadar como un delfín o, en su defecto, como una sirenita de H2O.

Dentro de dos semanas volvemos a Cádiz: agua fría, olas enormes, mucho cachondeo y, lo que es mejor, socorristas sin silbato que pasan las tardes leyendo el Marca.

Aish...

Receta: 

Hoy...

Licor de albaricoques.

Resulta que el árbol sigue dando albaricoques como si la planta fuera la Pajín y, sus frutos, leyes absurdas. Y como ya hemos regalado mermelada y fruta a todos los vecinos (majos que son los de al lado, que nos han invitado a su piscina cuando queramos... pero majos, MAJOS) Aún nos sobraban varios kilos y lo que queda en el árbol, así que, ni cortos ni Osos Pérez, nos hemos liado a hacer licor. Antes de pasaros la receta, aviso: 

Conseguir alcohol natural no es fácil. Conversación tipo:

-Buenas tarde, ¿tiene alcohol natural de 96º?

-Es posible...

Me saca una botella de 150 ml. Cara de póker.

-Ya... sí... uhm... verá. Es que necesito 5 litros.

-Ah.... (hacía tiempo que no veía a nadie tanto tiempo con la boca abierta)

-Para hacer licor de albaricoque.

-Al...ba....ri... ¿Eso es legal?

Buena pregunta.

-Digo yo que sí, ¿no? No voy a montar un alambique ni nada de eso.

-Claro, pues no sé... (coge disimuladamente el teléfono)

-Bueno, nada, no se preocupe, nos vamos.

-No, espere, espere...

En el teléfono: "cero noventa y uno, digame?"

Así que después de tres farmacias y un distribuidor de productos químicos, hemos conseguido el alcohol, pero lo dicho, buscaros alguien de confianza porque la peña lo flipa. Y mucho. Y dicho esto, al lío:

Ingredientes (de uno en uno, aunque yo lo he multiplicado por cinco):

-1,5 Kilos de albaricoques.

-700 gramos de azúcar.

-1 litro de alcohol natural de 96º apto para consumo. Cuidao con esto que los hay que no son aptos y podéis liarla... mejor especificad que es para convertiros en los próximos AlCapones del barrio (o los próximos Fat Tony) Siempre podéis decir que vais a llenar Springfield de alcohol.

-1 Rama de canela

-1 ramillete de menta.

EL PUÑETERO BLOGGER NO ME DEJA SUBIR LAS IMÁGENES.

EN CUANTO PUEDA EDITO.

Preparación:

-Limpiamos los albaricoques y reservamos los huesos. Importante: Lo normal es que, llegados a este punto, los albaricoques deshuesados abulten más que los huesos. Si es al revés es que os habéis equivocado con algo.

-Una vez limpios y con piel, los echamos en un frasco grande.

-Cascamos los huesos y sacamos las almendras de dentro. Es tedioso y un coñazo, pero las almendras huelen de lujo, como a Amaretto o a señora de sesenta años con empacho de bizcocho de kiwi.

-Una vez tengamos las almendras, las echamos en el frasco.

-Añadimos la canela y el azúcar y, si queremos darle un toque diferente, tres o cuatro hojas de menta.

-Finalmente echamos el alcohol y lo removemos un poco. 

DEJAMOS MACERAR 31 DÍAS REMOVIENDO DE VEZ EN CUANDO

Una vez pasados los treinta días, lo filtramos con un embudo y un filtro de papel y almacenamos en una botella con cierre hermético durante 10 meses protegido de la luz del sol.

Y esto es todo. Todavía voy por la etapa de la maceración, pero ya os iré diciendo cómo va la cosa. No sé... pero algo me dice que va a ser como esa bebida de los libros de Pratchett: el esfumino de Lancre que destila Tatta Og, que está hecho de manzanas... bueno, sobre todo de manzanas.

Y si consigo ajenjo, la próxima receta de destilería ilegal será de absenta, jojojojo

Abrazos tochos!!