Tengo una Nesspreso, o mejor dicho, en casa tenemos un bonito pisapapeles que pone Nesspreso y que, según las intrucciones, es una cafetera. Entre nosotros, hace tanto que nos terminamos las cápsulas de prueba que ya no estoy seguro de si eso es cierto o fue una ensoñación entrópica y psicotrópica propiciada por las pastillas de lorzagirl. Debe ser lo primero, porque hay por ahí un anuncio de George Clooney que da a entender que sí, que es una cafetera.
Pero me estoy descontrolando...
Hace muchos, muchos años....
En una galaxia muy, muy lejana...
(Ciudad Real)
-Querida Leia, no podrás resistirte a una tacita de Nesspreso...
-Nos hemos quedado sin, señor. Bobba fett tiró la caja...
-Su puta madre...
Capítulo IX The cafetera incident.
...Ante la cruzada estelar de Eva y Rafa, de tierras gaditanas a los terrenos más oscuros del Imperio (la Mancha), la madre de Eva les obsequia con una reliquia del pasado que les ayudará a mantenerse despiertos: la Cafetera Eléctrica de Toda la Vida y Tal. Pero los siervos del Imperio (Jose y Jessie casi casi como el Team Rocket) acaban destruyendo el habitáculo que Todo lo Toma (la jarrilla de cristal, pa entendernos) desarticulando así la poderosa reliquia.
Mientras tanto, la madre de Rafa, que las consuegras ya se sabe, aprovecha la coyuntura para enviarles a los líderes rebeldes una cafetera apta para microondas, el no va más en tecnología de Endor, y es que los peluches son muy suyos para el café.
El Lado Oscuro, insidioso como un coordinador de primaria, influye mentalmente en la decisión de la madre de Eva que, ajena a la manipulación que está sufriendo por parte del Imperio, decide enviar a los líderes rebeldes un nuevo objeto de culto. O eso cree ella: La cafetera Nesspreso...
La aventura está a punto de comenzar...
Porque sí, la cafetera es muy bonita y el café está cojonudo. Te pones el traje de chaqueta, te zampas uno de los cafelillos que vienen en el packaging, de muestra, decides que está muuu rico, calentico, y tiras la caja para que no haga bulto, ¿verdad?
¡Pues NO!
¡¡MAL!!
Resulta que en la caja del packaging (que es la forma que tenemos en las empresas de consulting de llamar al envoltorio para sacaros más dinero) viene un papelucho o un trocito de cartón (aún no me ha quedado claro) que debes rellenar para hacerte socio del club Nesspreso.
¿Y qué significa eso?
Pues, básicamente, significa que tienes que soltar una pasta para comprar cápsulas en cantidades absurdas (cien o así) Y, lo que es más importante, que si no eres socio del club Nesspreso... No hay Dios ni Demonio en este planeta tierra de los huevos que te consiga una maldita cápsula de Nesspreso.
¿Vais pillando la gracia?
-A ver... vendo Dolce Gusto con jarrilla de recambio...
Yo, desde luego, lo pillé en seguida. Ahora entiendo por qué San Pedro tiene que bajar a la tierra a robarle las cápsulas al Clooney -all of them, George-. Lo hace porque no hay cojones de pillar cápsulas de otra forma. Casi me imagino la conversación telefónica de Dios con la chati del club Nesspreso:
–Club Nesspreso, le atiende Jeny, ¿en qué puedo ayudarleeee?
Ahm, no, espera, que esto es un club exclusivo. Uhm...
–Club Nesspreso, le atiende Cristina (que suena como más elegante) ¿Qué deseaaaa?
Dios carraspea, porque las teleoperadoras siempre le ponen un poco Nervioso...
–Pues mire, quería comprar cápsulas...
–¿Número de socioooo?
–No, es que verá....
–¿Desea hacerse socioooo?
Dios resopla, mosqueado.
–A ver, señorita, soy Dios, el namber uan, el primero, the ferst, el que estaba ahí cuando no se veía un carajo, ¿me entiendes? (Dios también ve Salvados)
–Ajá. ¿Me puede decir el número de solicitud de socio de su sistema de relax nesspreso?
–¿Lo qué? –porque sí, Dios es omniscente pero hay cosas que le sacan de quicio
–El número del papelito de la caja.
–Ahm. Ya. Bueno, verá, es que el arcángel Gabriel, que es muy suyo con todo eso del orden, tiró la caja y...
–Vaya, tsk.
–Eso no es bueno, ¿verdad?
–Pues no, lamentándolo mucho, no podemos enviarle cápsulas si no es usted socio.
Dios rechina los dientes. Puede hacerlo: su seguro dental es divino.
Divino de la muerte.
–A ver, señorita, hágame socio entonces.
–¿Me dice el número de solicitud de socio de su sistema..?
–¿Otra vez? No lo tengo, lo he perdido...
Se escucha ruido de teclas al otro lado del teléfono (la conferencia va a salir por una pasta). parece que Cristina se lo está currando, pero en verdad está cambiando de estado en facebook.
–De acuerdo, señor Dior...
–Dios.
–Lo que sea... ¿Me puede decir el número de registro de su sistema cafetero chachi Nesspreso?
–Pues no lo sé. ¿Eso dónde está?
–En la caja.
"A tomar por culo" grita Dios para sus adentros añorando los viejos tiempos de las plagas. Trata de calmarse.
–A ver, señorita, por el Amor de Yo, sólo quiero una puñetera caja de cápsulas de volluto -my favourite-. ¿No puedo comprarlas en algún sitio?
Nuevo ruido de teclas.
–Me temo que sin ser socio, no. Somos un club muy exclusivo.
–Ya, pero yo soy Dios, ya sabe, el Primero, el Verbo y la Palabra, el Padre Todopoderoso... el de “vaya por Dios”...
–Pero no está en nuestro club.
Dios, cabreado, mira la agenda de las almas.
–Señorita, ¿tiene algo que hacer dentro de dos semanas?
–¿Me está pidiendo una cita?
–Algo así, algo así... Ya nos veremos por aquí.
Dios cuelga el teléfono y engancha el micrófono de megafonía celestial.
–¡¡San Peeedro!! Vente ya pa acá corriendo que tengo una misión pa tí.
¿Exagerado? Los huevos. Intentad buscaros la vida para comprar una maldita caja de cápsulas oficiales Nesspreso y después me contáis. No, en serio, el anuncio es absolutamente fidedigno: Ni siquiera en el cielo pueden comprar las cápsulas, y es que, quien tiene una caja de Nesspreso tiene las llaves del Wallhalla, de la compra absoluta y del club Nesspreso, un club tan exclusivo, tan exclusivo...
Que se está quedando sin clientes.
Afortunadamente ya hay varias alternativas a las malditas cápsulas. La semana pasada descubrí L'aroma, de marcilla, que son compatibles y están deliciosas. Sólo espero que los de Nesspreso no la líen parda y los lleven a juicio (el logo de la N no aparece por ningún lado en la caja, de hecho me enteré de que eran compatibles por un chivatazo). La verdad es que me jodería, después de cuatro años de pisapapeles, tener que volver a desenchufar la maquinita, perdón, el sistema de orgasmos cafeínicos Nesspreso, y volver a usarla de pata de la cama.
Y ahora sí:
Me cago en George Clooney, en Nesspreso, en el Volluto, en los pianos voladores y en la madre que los parió a todos.
Ale, besotes para todos.
Nosotros cafetera sin capsulas, de las nuevas que hacen el cafe tipo expresso pero de esas capsulas nada...;-)
ResponderEliminarA nosotros nos la regalo mi madre, como todos los electrodomésticos.xD
Un abrazo Rafa y sigue haciéndome reír con tus relatos.
Rebeca.
Rafa, me ha encantado la conversación entre Dios y la telefonista de Nespresso. De hecho voy a compartir tu entrada en el Facebook porque no puede ser que el mundo se pierda esto.
ResponderEliminarÁnimo con tu cafetera y las cápsulas compatibles!!
(y cuando me compre una, tendré en cuenta a)comprar otra marca ó b)guardar la caja de la Nespresso como un tesoro)
jajaja, qué risas me he pasado leyéndote. A mí las de Marcilla no me gustaron mucho. Y pienso que tienen un precio elevado para lo que son, solo salen unos 50 céntimos más baratas que las de Nespresso. Pero bueno, al menos son una alternativa.
ResponderEliminarPara comprarlas en la tienda física no tienes por qué ser socio.
También venden por intenert capsulitas recargables. Yo no las he probado.
Sigo riéndome con lo de que Boba Fett tiró la caja... jajajajaj
Si es que a quién se le ocurre tirar la caja sin ver lo que contiene, mi padre te echaría una de sus broncas kilométricas, te diría que puede estar la garantía o algo así y guardaría los papeles para la eternidad (como las instrucciones del horno, que total nunca lo usmos en 20 años que estuvo el mismo, ya le hubiera valido tirarlas).
ResponderEliminarEstoy ahora mismo apagada o fuera de cobertura. AIns...
eso os pasa por tomar café :P
ResponderEliminarNosotros no tomamos (bueno, yo algo más, pero que no tengo pensado tener una cafetera pisapapeles en mi casa....con la cafetera de dos tazas ROSA ^^ que me regaló mi suegra en uno de mis cumples, tendré más que suficiente jijijiji!
Por cierto, creo que en Madrid hay tienda Nespresso, y no creo que te haga falta ser socio, aunque las cápsulitas dichosas te saldrán por un ojo de la cara.....
besitos!!!!
http://eldiariodeshyris.blogspot.com/
jajajajjajaja
ResponderEliminarme has hecho reir muchisimo y es que tienes toda la razon.
nosotros tb tenemos la nespresso de pisapapeles
pero aqui en madrid hay tres tiendas donde puedes ir a comprarlas sin ser socio, lo que pasa que a nosotros no nos pilla de paso y al final por dejadez nunca vamos.
probaremos las de marcilla a ver que tal.
jajaja Rafa, qué cosas tienes... pero por qué no mandaste el papelito dsde el principio? la tuya no era esa que al mandarlo te descontaban no sé cuánto? yo la verdad es q la nespresso la uso en casa de mi padre, y el café está buenísimo, las cosas como son. Pero lo que más me gusta es uno de los dependientes de la tienda de aquí, ay qué lástima que yo no tengo una :p
ResponderEliminarBss
Me dijeron que en algunas cafeteras funcionaba el no quitar la tapita y rellenarla con otros cafés... pero no se si vale para nesspresso, coge una cajetilla y trata de rellenarla con lo que quieras de café a ver si vale.
ResponderEliminarVaya asco sí. O la Cristina/ Jenni es muy tonta o es muy lista... Besotes
jajaja lo mejor, la frase "es verdad que ni en el cielo tienen nesspreso" jajaja Sabes qué te digo, guapo? Que mi "italiana" de toda la vida, esa no me traiciona, y el café sale rico y bien calentito, no como en la máquina que tenemos y que solo usa Manolo: aguachirri templao, puaj! Y encima me lo discute, er tío!!
ResponderEliminarjajaja BESOS!
A ver alma de cántaro...NO SE ACEPATN REGALOS QUE VENGAN DE LAS ALTAS ESFERAS (lease suegras,cuñadas y/o madres) porque:
ResponderEliminarA) TERMINARÁN CON TU VIDA (vease tapetes de ganchillo horrorosos que las cuñadas regalan y se empeñan en poner en tu cuarto de baño...y como es su hermana deseas morir)
B)TERMINARÁS EN LA CÁRCEL....porque te veo atracando la sede de Nespresso...
En cualquier caso,me he emocionado (en serio...) al ver a mi querido Darth Vader...ainssssssssss
P.D. yo bebo nescafe soluble con leche...sofisticaciones las justas!
Jajaja me ha encantado "por el amor de yo".
ResponderEliminarEl dialogo me ha recordado a cuando intento mantener una "conversación" o algo que se le parezca con cualquier teleoperadora. Me pongo de los nervios. En cuanto a la cafetera, ya sabemos que los cafés salen ricos ricos con las capsulas de Marcilla que te han chivado. La moraleja es: Dejarse de chorradas por mucho que el típico tío buenorro las anuncie e ir a lo práctico.
P.D: Ya queda menos para el findeeee!! Besos.
Jajajaja me he partido con la dramatización de la conversación de Dios con la Operadora!
ResponderEliminarSigue intentándolo, tal vez algún día te dejen entrar en su selecto club!
Rebeca, Ná, si es que las modernidades... Un beso, preciosa, y ánimo. Me alegra arrancarte una sonrisa con mis palabras.
ResponderEliminarSilvi, gracias, me alegro de que te hayas reído, jejeje. Y comparte, por Dios, comparte, que me echas un cablazo que no veas para las editoriales (de cara a publicar viene de puta madre tener visitas en tu blog, ya me entiendes...) Pos nada, ánimo con esa nespresso si la compras y sí, por el amor de Dios: Guarda la caja. Un abrazo!!
Wayaiu, a ver, están mejor las Nespresso, pero medio pavo es medio pavo, que al ritmo que yo bebo café... Y eso, que no tengo narices de comprarlas: en CR no hay tienda física, la que había en el corte inglés de Callao la cerraron, y no me veo yendo a Madrid a comprar sólo capsulitas, que se me va a poner cara de atontao pijotero.
Pero gracias por el cosejo ^^,
Un abrazo!!
Shei, ya sabes: nos fiaremos de tu GPS interno e infalible la próxima vez que vaya a Madrid y buscaremos la tienda nespresso... (nááá, es broma) Un besote, nena.
Carmen, ná, ya te lo he dicho pero... ¡¡No tomáis café!! Acojonante. A mí me echaron del curro por beber café! (Bueno... no era café, era café con whisky, y no me echaron, la lié y me fui, pero es una laaarga historia).
Un besote y disfruta esa cafetera rosa divina de la muerte ^_~
Rocipici, me alegro de que te hayas reído, jejeje y ná, es que Madrid me coge lejos y cuando voy es pa comprar libros y dar paseos por el Retiro. De todas formas me apunto el dato, a ver si la próxima vez doy con alguna.
Rocío, eh, me alegra verte más animaílla (bien, bien, rebien) Uhm... lástima que el correo se iba a quedar una pasta, que si no podríamos llegar a al acuerdo: yo pago las capsulas y tú se las pillas a ese dependiente, jajaja. Un besote, preciosa.
Tita Hellen, sep, algo de eso he leído pero me parece harto cutre, como rellenar los cartuchos de la impresora, que vale para ir tirando pero el resultado final... como que no. Me guardo el consejo por si encuentro un café que realmente merezca la pena pa rellenar cápsulas. Un abrazo tocho!!
Gadi, Uooooo, es que donde esté la melita de toda la vida que se quite lo bailao... el problema es ese, que al ritmo que bebo café, me gastaría una pasta en gas o en vitro. Ais, es que er Manolo es mu suyo pal café, jajajaja
Un beso, guapisma!
Sonia, no podría estar más de acuerdo con lo de los regalo de las suegras... La madre de Eva me regaló un juego de cuchillos en 2oo4. Esas mismas navidades me hinqué cinco centímetros de hoja en la mano izquierda mientras cortaba jamón (amiguitos: no cortéis jamón borrachos como cubas menos si es con un cuchillo tegalado por la suegra, que llevan hechizos de ruina y destrucción). Un año después me regaló un libro, el Genji Monogatari edición de lujo, un clásico japonés con más “hojas” que un bosque de porretas. El caso, que como suelo leer en la cama me quedé frito y... ¡¡Zasca!! me clavé el pico del libro en la frente y brechote que te parió. En fin...
De acuerdo contigo con el soluble, que es el que suelo usar, pero de vez en cuando apetece un cambio (y tengo solubles de tós, eh? El negro, el descafeinao, el arábiga, el expresso, el creme...)
Un beso taradilla!
Silvia, Yeah! En ná es viernes, mwahahahaha... A ver si sigue el calorcico y podemos pegárnosla de lujo en el jardín y hacer chupitos o algo, que está la cosa sequilla con el frío últimamente... Un besote, guapisma, y gracias por seguir por aquí ^^ (Oh, ya he pillao diez cajas de marcilla, ytengo de tós, jejeje)
Jejeje Gracias, Irene, ya casi empiezo a darlo por perdido, snif snif, voy a terminar cantando como el mono de Mogli algo del tipo “Goerge C,looney quiero ser como tú” jajaja
Un abrazo!!
jajajajaja!!! yo me corte un dedo con un libro que me dejo mi cuñada!!!! ¿coincidencia? no creo...........
ResponderEliminarPues todavía no conocemos Cádiz....pero es que eran dos horas más de viaje.... y ufff para sólo 3 días!
ResponderEliminarPero tengo muchas ganas de escaparme para allí!Además me han dicho que es una ciudad de sólo jóvenes jejejeje (parecido a Zamora, guiño, guiño)
besitos y buen fin de semana!!!
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XD debo de ser la única mortal que aún no ha probado una maquinita de estas! Pero me parece un robo lo que cobran por ellas y luego cada cafecito es un sablazo... Por no hablar de que no sabía que había que ser del club, madre mía qué pijadas :P
ResponderEliminarSí, Carmen, creo que, de hecho, Cádiz se conoce como la Zamora de Andalucía, XDDD. Eso sí, id en mediados de julio o agosto, que ahora con la crisis la temporada de turismo ha descendido bastante.
ResponderEliminarAnna, pues nada, ya sabes: cosas por hacer: probatr un Nespresso. También podría enviarte un cafñe por correo... creo que era UPS la que tenía un anuncio en el que llevaban un expresso de viena a manhattan y todavía estaba calentico... Y sep, si es que pijoteros hay en tós laos...
Un besote, niña ^^
Te sigo! Me sigues? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Jajajaja! Es broma! Ahora el comentario real!
ResponderEliminarJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Que risión!!!
"Yo, desde luego, lo pillé en seguida. Ahora entiendo por qué San Pedro tiene que bajar a la tierra a robarle las cápsulas al Clooney -all of them, George-." NO había caído en cuenta! Por eso se las quitan al pobre Clooney! All of them George... A mi, llamadme enferma, pero esa frase me pone tontorrona...
A ver si los de Marcilla pueden seguir vendiendo porque esta gente hace muy buen café, yo tengo la Senseo y pese a ser de Marcilla, la verdad, aquí entre nos, una caca.
La última frase... Jajaja! Explícita pero eficaz! Coño de Volutto! xD