Realidad y ficción, relatos a medias.

   (Basado en hechos reales)

  Hoy ha sido un día especial, uno de esos días en los que un pequeño detalle, una chorradita sin importancia, hace que se os pinte en la cara una boba sonrisa de oreja a oreja, lo que, cuando se lleva un peinado como el mío, hace que el careto parezca un huevo cocido a punto de partirse por la mitad.
  Pero no nos pongamos melodramáticos.
  Acababa de salir, por aquello del destino, del estanco; de pelearme con el sorbe tarjetas (también llamado lector de tarjetas de créditos) y con la dependienta, una muchachita -al menos en su cabeza, porque a los ojos del mundo ya pasaba la sesentena- que tardó su buena media hora en cobrarme porque el aparatito, oh invento del demonio, oh tecnología futurista e inexplicable... estaba desenchufado.

  Así, con la media sonrisa del maldito cinismo, la bolsa con los winstones, que ahora llevan fotos que parecen sacadas de CSI y el bolso de telilla del Ahorramás cargado de pollo, fruta, verdura y zumo (maldito colesterol...), me dispuse a comprar una gatera o un cajón de arena para las... "cositas" del gato, como prefiráis, porque el anterior ya hiede a marisquería Baro y me da la impresión que está empezando a atraer a todos los walking dead del vecindario.
Suerte que estamos en España y la serie todavía no está a la venta.

  Así que nada, entro en un todo a cien y, con toda la corrección del mundo, que uno podrá ser lo mínimo que te dan si vas a una tienda de señores a comprar un treintañero con un billete de cinco y un botón de los de antes, pero sigue siendo un señor... ¿Por donde iba? Eso, sí, con toda la corrección del mundo me acerco a la dependienta, una ancianita oriental tan pequeñita y arrugada que casi estoy tentado de preguntarle si tiene Guizmos. En vez de eso le pregunto a la china (no a un guijarro chiquitito, sino a la señora dependienta, que presumiblemente procede de la antigua Manchuria y alrededores)
-Buenos días, ¿tiene gatera?
La buena señora, muy entrañable, me mira con una sonrisa.
-¿Gatera?
Tomo aire, porque soy mucho de tomar aire.
-Si bueno, un cajón para... la arena... del... ¿gato?
Asiente con la cabeza.
-Gato.
-Eso, gato.
-¿Gato?
Pausa que me tomo para recolocar las palabras en mi cabeza, y como uno no sólo es un señor y calvo, sino además un poco payaso, me pongo las manos en la cabeza en el símbolo universalmente reconocido como "orejas de gato" y me lío a maullar.
-Gato -repito después de la actuación y el consecuente descojone de la china.
-Aaaaaaah gato -repite ella también. Y luego, partiéndose la caja me susurra con un guiño cómplice- Ya lo sabía.
-Je je je -me río porque me acabo de quedar a cuadros.
Mientras, la buena señora, me saca una jaula de gatos y mete la mano dentro, señalando.
-Gatos -por si no lo he pillado.
-No... No... -niego- No -y van tres. Matemáticas avanzadas con literal espejo.
-¿No? -pregunta ella con la tristeza pintada en su rostro, de tal forma que me entran ganas de soltarle un beso en cada mejilla e invitarla a almorzar o algo, de maja que es la pobre.
-M...no -vuelvo a negar, aunque a punto de comprar la puñetera jaula para devolver la sonrisa oriental a ese rostro de (atención: TOPICAZO) flor de loto- Necesito un cajón... para el gato... para...
Y sí, me avergüenza reconocerlo, llegados a este momento y visto el buen resultado que me ha dado anteriormente, decido recurir a mis dotes dramatúrgicas de aveado jugador de "¿Quién soy?" o "mimic" O "Averigua qué puñetera película estoy intentadno que adivines por señas". No voy a narraros la escena, cada uno que se haga una imagen mental al gusto.
Y sí, volví a ponerme las manos en la cabeza.
Ja.
El caso es que la mujer vuelve a soltar una carcajada y... atentos al dato, en el colmo de la procacidad, me saca un cajón de arena para el gato, con su palita y todo... ¡y un rollo de papel higiénico"
-Qué cachonda -se me escapa entre dientes, aunque sí, vale, me estoy riendo.
-¿Cachonda? -me dice señalando el papel higiénico.
Me pongo colorado, vete tú a saber por qué a estas alturas.
-Noooo noooo-la corrijo-. Papel higiénico.
-Papel higiénico -repite con ese guiño cómplice al que es fácil acostumbrarse- Ya lo sabía.
Y ahora sí, cuando voy a pagar el maldito cajón, la señora sonríe, lo embute en una bolsa y me empuja la mano con el dinero.
-Regalo -me dice- Mu guapo tú -y se ríe.
Me voy de la tienda con esa sonrisa de oreja a oreja que ya os comentaba antes, porque si esto no es para alegrarte el día, entonces es que la cosa está muy chunga.
Un abrazo para todos los que también me alegráis cada día con vuestros comentarios.
Os dejo con un pequeño poema de Gustavo, no el reportero más dicharachero de Barrio sésamo, sino Adolfo Bécquer:

"Hoy la tierra y los cielos me sonríen,

hoy llega al fondo de mi alma al sol:

Hoy la he visto... ¡La he visto y me ha mirado!

Hoy... creo en Dios"