Publicidad, Autocontrol, carteles bobos y patadas en los huevos.

La publicidad es como todo, como todo lo que ha inventado el hombre, quiero decir. Es inútil, es falsa, es absurda y, generalmente, es una burda estafa. Creedme, sé de lo que me hablo: he trabajado muchos años en publicidad.

 Ah, la publicidad...

  

El caso es que, pese a saber todas estas cosas de la publicidad, los anuncios nunca dejan de sorprenderme, y últimamente cada vez más. Y no, no es una sorpresa bonita en plan “oh, habéis venido todos” ni “oh, por fin me has mandado el puto libro en el que trabajé tantas horas”. No. Es más bien una sorpresa en plan “espera, ¿eso que me sale del pecho es la punta de una flecha?” o “¿Por qué esta tortillita de camarones me está mirando fijamente?”. Una mala sorpresa. Porque cada vez se pasan más.

Y es que ahora pones la tele y, después de cinco minutos de serie o película, te vienen veinte en los que te mienten, te estafan y, por decirlo finamente, te llaman gilipollas, a la cara y con una sonrisa de oreja a oreja.

Tócate los huevos. 

 

Este es un ejemplo de publicidad prohibida actualmente:

No engaña, no nos llama gilipollas, pero es políticamente incorrecta. Sigh.

Así tienes, por ejemplo, la nueva campaña de Moviestar, que no contentos con haber sido el último monopolio ilegal de España y de haber estado estafando durante toda la vida a los españoles, te plantan un anuncio que a mí, en lo tocante a lo personal, me da mucho asquito. Ya sabéis, sale un tío en un autobús, limpito, aseado, afeitadito, mono... mal rollo. Y se queda mirando fijamente a una chiquilla que habla tranquilamente por teléfono, y el chico empieza a pensar: “Yo te haré el desayuno todos lo días y te lo llevaré a la cama, te diré que eres mu mona, te acompañare a ir de compras... pero siempre, ¿eh? Lo único que te pido es que estés conmigo”. ¡Y tan pancho se queda el tío! No, en serio: ¿Soy el único al que todo eso le suena mal? ¿Soy el único al que esa frase le recuerda a Misery? ¿De verdad que nadie se ha coscado aún que esa forma de pensar es la que sufren miles de mujeres en este país, secuestradas por una forma de pensar machista, anticuada y estúpida de unos cromagnones que creen que cumplen simplemente por decir estás mona y llevar el desayuno a la cama? Joder, ¿Y la fidelidad? ¿Y la confianza? ¿Y el respeto mutuo? ¿Y el amor? Y lo que es más importante... La muchacha tendrá algo que decir al respecto, ¿no? Pues no. Al parecer el acoso es válido para ciertas compañías, siempre que el acosador sea mono y esté afeitado. En fin...

Pero bueno, eso es lo de menos, porque luego suena la voz corporativa de timofónic... perdón, timostar, diciendo “por eso, ahora puedes hablar por seis centimos al minuto y nosotros no te pedimos nada a cambio”. ¡¡Nada a cambio!! Y lo dicen tan tranquis, con dos huevos, porque lo que pone debajo es que entre cuota de servicio (equivalente a cuota de extorsión: un dinero que tienes que pagar porque a timostar le sale de ahí) consumo mínimo (que no debería existir habiendo cuota de extorsión) alta, servicio, regalos a los jubilados y noches de putas, se te pone en más de 30 pavos, pero ojo... Ellos no te piden nada a cambio, eh? Lo que pasa es que son unos incomprendidos, y las facturas de más de cincuenta que, por un tecnicismo u otro te van a terminar metiendo mensualmente... ná, eso con cosillas sin importancias.

Je.

Bastardos...

Si smirnoff hubiera sabido que el secuestro y el acoso sexual 

son válidos en publicidad, no habrían tenido 

que robarle los peluches a la hija del director. 

Otra campaña que me encanta es Media Markt, ya sabéis, los de “Yo no soy tonto”. Bueno, al menos en eso estamos de acuerdo: Ellos nos son tontos, los tontos somos nosotros, o ese deben pensar porque llaman gilipollas a sus compradores a la cara y, no contentos con eso, todavía se ufanan de ello. Porque campañas tontas he visto muchas, pero la de este mes me pone de mala leche. Ya sabéis, la que dice que están vendiendo más de 1000 productos a precio de coste. Y digo yo, a precio de coste... ¿de qué? Porque generalmente lo de precio de coste -que en verdad es “precio de costo”, pero como eso hace pensar en porritos y ahora de pronto todos volvemos a tener doce años y nos reímos con esas cosas, han cambiado la última vocal- se refiere, generalmente, a precio de costo de fábrica, o lo que es lo mismo, que te cobran tan sólo el precio de los materiales. Obviamente, coleguitas enrollados y modernitos de mediamarkt, si de verdad queréis que me crea que me estáis cobrando 500 napos por una LCD de 32 de hace años, y que ese es el coste de su fabricación, es que se os ha ido la mano con los turnos nocturnos y las pirulas de especial k, porque no cuela ni de coña. Y eso por no hablar de las nikkon y del portátil, que vale que vosotros no sois tontos, pero nosotros, gilipollas, tampoco.

Eso sí, me parece majo el actor que hace de Rocky zumbado; algo es algo.

Otros de mis favoritos son los anuncios de coches, aunque en este caso me refiero a los de carteles, no a los de la tele. Y no por nada, sino porque en los de la tele no te da tiempo de ver las condiciones de financiación, que por si nunca os habéis parado a leerla, son dignas de un mal chiste de Arévalo.

Al liqui.

El otro día, por aquello de que por fin me voy a sacar el carnet (ya hablaremos largo y tendido de esto), me quedé mirando un cartel de esos de venta de coches. La foto: Un cochecico mono, pequeñito pero muy cuco, con su rollito de tuneo en faros y tal, con la siguiente información: "Su coche “noma acuerdo” por 10.995€ o por sólo 69€ al mes".

Mola, no me parecía mal trato. Ahora uno se acerca al cartel y lee lo siguiente: “69€ al mes durante 36 meses con cuota de entrada de 5.995 € y cuota de salida de 3.995€”. Se te queda cara de atontado y vuelves a leerlo, por si te has equivocado: “69€ al mes durante 36 meses con cuota de entrada de 5.995 € y cuota de salida de 3.995€”. Pues no, no te has equivocado, y el caso es que, haciendo cuentas, la cuota de entrada y la de salida cubren casi entero el precio del coche, con lo que los tres años pagando 70 pavos al mes son como que un pequeño extra, un alquiler o, mejor dicho, una estafa como la copa de un pino.

Brillante.

Lo mejor es cuando miras debajo de la foto del coche que tanto te has gustado y, en letra diminuta que casi se funde con el color del fondo y levemente doblada, que sólo les falta ponerle tipexx encima y pintarla con tinta invisible, se puede leer lo siguiente: “la foto de este vehículo no se corresponde con el vehículo ofertado en esta promoción”.

¡¡TO-CA-TE LOS CO-JO-NES!!

¿Pero qué mierda es esa de que anuncio un coche pero pongo la foto de otro coche más guapo? ¿Puedo hacer lo mismo en mi siguiente entrevista de trabajo y mandar a mi primo, que es más guapo y listo que yo, con el siguiente cartelito en la camiseta "el señor que realiza la entrevista no se corresponde con el que va a ocupar la plaza"? ¿Qué sentido tiene? ¿Por qué las compañías de publicidad se pasan las leyes por el forro? 

-No, es que abajo en chiquitito pone la verdad. 

Pues vale, pero es que lo que ponéis arriba es mentira. Joder, a ver si yo voy a montar una consulta médica de por libre. En la placa pondrá:

Dr. Rafa del Río

Dr. en medicina, arquitectura molecular,

paleontología, biología celular, nanotecnología

y pestiñología cuántica.

Luego, más abajito, para que no me denuncien, bastaría con añadir en letra diminuta:

En mis putos sueños.

Y todos tan contentos, ¿verdad? Buf... 

Pues no. 

Afortunadamente tenemos una empresa que se proecupa por nosotros, un organismo que vela en pro de que la publicidad sea veraz, auténtica y legal, una asociación que... vale, lo siento, no puedo seguir sin que me de la risa, porque sí, me refiero a los de Autocontrol, que viene a ser una asociación del consumidor que también tiene ganas de meter mano en los juicios, pero en fín, para qué contaros más. Basta con que os paséis por su página y veáis el empeño que ponen en tramitar vuestras denuncias para que imaginéis por dónde van los tiros. Asdemás tienen uno de esos premios desconocidos, como el de la q de calidad de McDonald, y eso da mucho que pensar, ¿verdad? 

Lo mejor es cuando justo después de un anuncio de "publicidad veraz" te viene un mensaje de usura de Cofidis “te quitamos la vida y te jodemos por siempre”, un “roba a tus vecinos” de cash4gold o el mejor, el de los prestamos Ico de un gobierno que ha eliminado la política social de ayudas del gobierno anterior y, en su obsesión por ahogar a los pocos ciudadanos que aún salen a flote, invita a las pymes a pedir préstamos asfixiantes. Pero no, no voy a explicaros aquí la historia de los prestamos de la CE y de como Botín los recolocaba aumentando el interés, que esto no es una sección de economía.

En resumen, la publicidad apesta y cada vez se salta más las leyes en un mundo en el que la tele proyecta contenidos para adultos en horario infantil -contenidos para adultos gilipollas, pero adultos al fin y al cabo-, se pasan los tiempos para infocomerciales por el forro de los huevos y nos bombardean día tras otro con los mismos capítulos repetidos hasta la saciedad. Un mundo en el que es más fácil robar a todos los españoles y salir de rositas que discutir con tu pareja por una chorrada sin terminar en la cárcel; un mundo que empuja al delito a gran escala sin consecuencias, pero que envía a prisión a quien, en el colmo del hastío, se fuma un cigarrillo en una parada del autobús y no tiene dinero para pagar la exhorbitada multa.

Me da asco la publicidad, aunque le haya rendido tantas horas en el pasado, me da asco la tele y me da asco este país. Espero que el año que viene la cosa cambie al fin.

Algunos publicistas se lo curran mucho, 

otros prefieren una noche de drogas a un buen brainstorming. 

En fin... que no quería ponerme tan catastrófico, que ayer pasamos un día cojonudo en el cumple de Silvia (y no, el regalo no mordía, jajaja, es que a veces tengo un sentido del humor un poco raro) y esta noche caerá alguna copilla.

Así que, feliz fin de semana, un fuerte abrazo y perdón por haber desaparecido uno días, ahora mismo paso a comentar vuestros blogs ^___^.

PD Anna, es que blogger está mamoncete, pero no te preocupes, valoro mucho que leas, aunque no puedas comentar o blogger se zampe tus comments. Por cierto, que sepas que tengo a los chicos currando en lo de las bebidas virtuales. Por ahora sólo han conseguido agua con hielo y un zumo con sospechoso sabor a caldo de pollo, pero aseguran que para dentro de poco estará la versión 2.0 con un amplio abanico de bebidas virtuales disponibles, desde whisky pal chache hasta cervecita o vodka negro con cola para las damas ^_~