España, "shoshito", qué penita das a veces.

Me llamo Rafa,

tengo 33 años...

Y me gustan los realities de la MTV

(Cani! Hortera! Pasharte! se escucha al fondo de la sala) 

 Decía ayer Tita Hellen, con mucho cachondeito, que Saudade era como mi particular Campos de Castilla, así que puestos a ser Machados, ¿qué mejor que recuperar ese tópico de "Castilla miserable ayer dominadora, envuelta en sus andrajos desprecia cuanto ignora"? Porque sí, hay que ver cómo la historia gusta de dar vueltas sobre sí misma: hace siete años y medio estábamos entre las ocho primeras potencias mundiales y ahora competimos con Grecia por ver quién protagoniza la cagada más gorda.

Brillante.

Pero no, Zapatito, pisha, no me tiembles que esto no va de política.

Va de televisión.

Aunque claro, al fin y al cabo ambas son la misma cosa para ti. ^______^

 Ufff, qué alivio, hoy no cato yo.

Pero al lío: Como decía al principio soy un fan acérrimo de los realities cutres de la MTV: Next, Parental Control, Cita con mamá, Pimp my Ride, Los chicos de Diddy, Made, From G's to Gents... Ya sabéis. Para Tila Tekila, Jersey Shore y la Hilton me hacen falta unas copas antes, pero los anteriores me hacen gracia. Tienen un no se qué que qué sé yo que me hace reír, ya sea por la estructura absoluta y completamente guionizada que no engaña nadie, por la facilidad de entender la situación, por la cara de tontos que se les queda a los rechazados en los teen reality o la alegría de los que reciben su coche. Ya os digo, no sé por qué pero me gustan: Me parecen... ingenuos y divertidos.

A lo mejor me lo tengo que hacer mirar.

¿Y qué tiene que ver esto con España, os preguntaréis algunos? (otros, sagaces vosotros, ya me estáis viendo venir) Pues que resulta que en España, que somos algo así como el vertedero "sub cultural" del planeta y cuán lisas mojoneras de la bahía tenemos a bien zamparnos toda basura que nuestros compis planetarios disfrutan arrojándonos por la borda de sus buques que ya navegan sobre la crisis, hemos empezado a plagiar estos programas.

Y bueno...

Da mucha penita.

Pongamos por ejemplo Next, un programa en el que una persona (chico o chica, hetero o gay) recibe la visita de cinco personas que vienen en un bus. Va citándose con ellos uno a uno y conociéndoles, y mientras, l@s visitantes van recibiendo un euro o un dolar por cada minuto que pasan con el visitad@. Si al visitad@ les gusta, les ofrece quedarse con el dinero o una segunda cita. Si no, dice "next" y pasan al siguiente.

 Hasta aquí todo normal: humillante, tonto y absolutamente absurdo, lo que viene siendo un programa de televisión estándar.

Next... Una excusa para juntar a dos capullos.

El problema surge cuando comparas entre la versión USA y la castiza española, porque mientras los Next estadounidense invitan a sus citas a actividades tales como descender en canoa, jugar al basket sobre patines, ir a una bolera sólo para ellos o meterse en un restaurante a preparar un menú especial; en la española se limitan a dar paseitos por el retiro, sentarse en un banco en medio de Callao, ir a un bar cutre (previa aparición del letrero del mismo, la dirección, el menú y demás "fellatios" publicitarias) o, en el mejor de los casos, ir al Corte Inglés (coño, Shei, casi parecen mis visitas a Madrid, qué aburrido soy).

¿Tan jodida está la cosa? Es que recuerdo especialmente un capítulo USA en el que el chico soltaba algo como "¿Te gusta conducir? Pues te he traído a un circuito de tierra y vamos a hacer una carrera conduciendo dos 4x4 a ver quién gana". Su conversión a capítulo español se convirtió en un "¿Te gusta conducir? Pues he traído UN cochecito radio control de los chinos y he puesto tres ladrillos en el suelo para darle vidilla ¿Competimos a ver quién hace mejor tiempo? Uhn... ¿tienes reloj?" Que la chica se quedó con cara de "joer con Neox, ya podrían haber traido al menos dos cochecitos 7y un cronómetro, copón".

Y es que está claro: en España sólo hay dinero para las tontás y los concursos amañados, para lo demás... Next.

Otra cosa que me saca de quicio comparando la versión Usa y la ibérica es el tiempo de cada cita. En la versión estadounidense suelen estar como veinte minutos antes de decir next, y si les gusta el aspirante aguantan como una hora antes de ofrecerle la pasta "llevamos setenta y tres minutos y te has ganado setenta y tres dólares, pero me pones burra. Quieres la pasta o una segunda cita conmigo (caidita de ojos e inspiración para lucir entreteto)?" Guay. Quedarse con la pava ahí tiene su mérito.

En la versión spanish people, sin embargo, las citas next vienen a durar como medio minuto, y las que les gustan... ¡¡Siete u ocho minutos a lo sumo!! Claro, ahí dice el tío "Llevas siete minutos conmigo, te has ganado siete euros pero haces que todos los miembros de esta sala se pongan en pie para darte una ovación (frase auténtica escuchada en una disco, juro. Me entraron ganas de “suicidar” al tipo) ¿Quieres la pasta o a mí (pose tonta para lucir bícep inexistente)?" Imaginaos la cara de la pava!! ¡¡Siete putos euros de mierda!! Pero esto qué leches es? Además ¿se puede conocer a alguien en siete minutos para decidir si salir con él o mejor mentarle a la madre y mandarlo a por tabaco? Es que es de coña... casi me imagino a la chica diciéndole en bajini al tío "mira chache, me das cincuenta pavos y no te dejo como a un gilipollas en la tele ¿vale?".

 

Al final son todos unos fantasmas.

Mu triste...

Otra cosa muy triste es el porte de los españolitos de a pie que van al programa. Los nordacas suelen ser chavales bastante guapetones, tipos con abdominales cinceladas en piedra de esas que tanto le gustan a Stephanie Meyers y aura de feromona de mono por doquier, y las chicas suelen ser tipazos andantes con carilla mona y sonrisa cachondilla.

En España no. En España se busca al tonto del pueblo, al raro de la discoteca que suele chupar los vasos dejados en la barra para dar “besos indirectos” a las chicas, a las estrellitas que sólo van a lucirse, a modelillos de los baratitos, de los que llevan las abdominales pintadas y a actorcillos de segunda que lo más que han hecho ha sido bailar como público en la promo de tonos de móviles del programa de Ana Rosa (pozí). Suerte que de vez en cuando también llevan a algún inmigrante para que suba un poco el listón, aunque en seguida se nota que el chico o la chica simpáticos son de fuera y eso nos hace sentir más penas de nosotros mismos, fucking spaniards de medio pelo como somos.

¡¡Y eso es sólo el porte!! Porque los tipos de peña que llevan son aún peor, a destacar el típico concursante que desde que dejaron de emitir "El Semáforo" no sabe dónde lucir sus escasas cualidades y, aprovechando el escenario de esta next a la española, se lía a hacer todas las tontás que sus amigos le ríen los findes porque van muy pasados o les gusta cachondearse de él en privado. ¿Qué uno sabe dar volteretas para atrás? Pues nada, le pregunta a la chica ¿Sabes hacer esto? y se lía a dar saltitos cuan extra de Prince of Persia ¿Que lo tuyo son las cariocas de fuego? pues nada, nada, a prenderle fuego al Retiro ¿Qué vienes del pasado remoto y sabes bailar el hula hop? Pues a bailar el hula hop todo quisqui, qué total, esto es neox y de algo hay que vivir. Mención especial merece el que hace beat... em... bueno, lo de hacer ruiditos con la boca y creerse chachi, que suelen terminar llenándole de babas el careto a los pobres aspirantes, quienes sonríen con pena y cara de "¡Que alguien me saque de aquí, por el amor de Dios!".

Lo que duele la crisis...

No obstante lo que me saca de quicio, lo que de verdad me pone en el palo no es lo penosa que es esta peña actuando, que se quedan quietos el uno delante del otro en plan "quien empieza tú o yo? espera, a ver qué dice el regidor... ah, dice que dejemos de mirarlo y disimulemos un poco, que esto canta mucho", tampoco es que a la mayoría de las tías parezca que las han sacado del baño de un MacAuto a la hora a la que van todos los poligoneros, ni que los chicos lleven las abdominales pintadas con carboncillo, como los de Casi 300.

No.

Lo que me cabrea es la personalidad y la mala baba de la mayoría de los concursantes, que antes de quedar en ridículo siendo rechazados prefieren ir de mariquitas malas y decirle next a todos los aspirantes, porque así es España, señores, la última cocacola del desierto que, desgraciadamente, nadie quiere beber porque en la barra hay whisky, pepsi y batido de frutas. 

No puedo despedirme sin recordar esas grandes frases de despedida de los concursantes, esas frases del tipo "joder, tengo una preparada que os vais a cagar, llevo dos semanas pensándola y es la leche, ya veréis..." y, como suele pasar en estos casos se terminan mordiendo la lengua, atorándose, titubeando y sintiendo ese pánico de "ay, Dios mío... estoy quedando como un gilipollas...". Básicamente como lo que eres, hijo, como lo que eres.

Pero no condenemos a Next: Es sólo una gota de ese inmenso mar de plagios absurdos, de programas de mierda, de proyectos de idiotizar a la juventud y demás basura "cultural" con la que se pretende derretir los cerebros aún en desarrollo de nuestros tiernos infantes.

Un consejo? Vedlo, os vais a reír, no os cortéis pero ved la versión americana, porque España, a veces... da una pena que te cagas. 

Dixit.

PD Ey, Anna, me alegro de verte de nuevo, espero que fueran bien las vacaciones. Y sep, la definición portuguesa es la de tu colega italiano, la otra es más brasileira, pero es lo que tiene.