viernes, 15 de abril de 2011

Ser calvo, the evolution

 
Vale, llevo unos días de un cínico que da asco y eso va fatal para el cutis, así que ya va siendo la hora de hablar de algo divertido: Soy calvo.
Sí, ya, muchos diréis "joer, ¿y eso es divertido? Para este tío una patada en los huevos tiene que ser como la última peli de Leslie Nielsen" Pues no, pero tiene su coña porque, aunque no os lo creáis, ser calvo no está tan mal como pueda parecer.

La evolución.

Esto de ser calvo empieza en lo que llamo el día D. El día D... raparte. Empiezas a quedarte calvo, lo sabes. Entonces te levantas un día hasta las narices del mundo, harto de llevar cortinilla y que cuando sopla el viento se te levante para atrás como la tapa de una lata de tomate frito, harto de gastarte una pasta en peluquerías y gominas, harto, en fin, del mundo en general. Te da el siroco y ¡zasca! A tomar por culo el pelo, el poco que queda, quiero decir.
Durante unos días el mundo se convierte en una dimensión completamente nueva en la que escuchas cosas como:
-”Anda, al fin lo has aceptado”
-”Pues no te queda mal del todo
-”Pero estás así queriendo o es que estás... ya sabes, enfermo
-”Dios, estabas mucho mejor antes”
-¿Te has rapado? Ni me he dado cuenta...
-”Bueno, al menos no tienes la cabeza demasiado deformada” (aquí les doy la razón, para la de leches, cosquis y meques que me di de chico, tengo la cabeza la mar de redondita)
-”¿Puedo tocarte? Anda, si pareces un...
-a) Perrito
-b) gatito
-c) felpudo del coche
-d) bebé (mi favorita)
-e) criatura venida de otro universo, seguramente con la malsana intención de invadirnos y apoderarte de nuestro planeta, pues no pienso permitírtelo, monstruo alienígena.
Etc.
Lo mejor es que la sensibilidad de la cabeza tras años llevando pelo, aunque fuera poco, es brutal: Mola ducharte, o que te llueva, y nadar en la piscina es genial. Además se acabó la gomina, la factura del peluquero, el sudor ese greñoso de la almohada y la caspa. ¡¡Yupii!!

Calvo total.

Pero claro, llega un día que te cansas de raparte y piensas... ¿Cómo será eso de afeitarse el melón? Puede que te de el siroco porque se te rompa la maquinilla o, como a mí, porque te apetezca disfrazarte de calvo integral.
Lo haces y el resultado viene a ser, más o menos, este:

Gore.
El caso es que, ahora sí, la gente empieza a ser más comprensiva, y de pronto un día alguien dice algo como “la verdad es que estás mucho mejor así” O “la imagen del calvito sexy mola” y entonces descubres que, al fin, has evolucionado del todo. Ya no ESTÁS calvo, ahora ERES calvo, y un nuevo mundo se abre ante ti.
Happineeeessss!! 

Senda del Calvo (Pelocero no Ryu)

Vaya pues, para los novatos en el calvo no jutsu en la senda guerrera del sin pelo, unos pequeños consejos y mandamientos a cumplir:

1.- No es ideología, es alopecia.
Siempre habrá alguien, especialmente si como yo tenéis un tamañito considerable, como de toro mecánico, que querrán ver más allá de vuestro peinado. Así que preparaos para que os tachen de nacis, neonacis, sharperos, pokero-makinero-chunguero, ultrasuputamadre y demás tontás de los niños de ahora. Rezad el mantra en voz alta: No es ideología, es alopecia.

2.-Honra a tu clan.
Calvos hay muchos, pero no todos son buenos calvos. Algunos, con sus actos, deshonran al resto, especialmente a los que formamos parte de la reducida logia de los calvos con pendiente y perilla. Estos malos alopecicos (pues no son calvos de derecho propio) hacen que el resto quedemos fatal o, en palabras del Dalai Carahuevo, como el culo. Recuerda: que tus actos no deshonren el buen nombre y la noble dinastía de los calvos.

3.-Ponte crema.
Pues sí, de la solar, en veranito y en primavera, porque si no lo vas a pasar mal. Recuerda, una cabeza quemada no es una cabeza feliz.

4.-Cambia de gustos.
Olvidate de los Jonas Brothers, Bradd Pitt y demás. Los que molan son Vin Diesel, Bruce Willis, Sean Connery y Yul Brinner. Hazme caso, si es para que no sufras...

5.-Nada existe. Todo es vacío.
Acostúmbrate a ser definido como calvo, pero no te ofendas, llévalo con orgullo y distinción. No todos pueden ser calvos, por mucho dinero y muchas gillettes que tengan.

6.-Maestría y educación.
El calvo no se hace, nace, pero eso no significa que no seamos todos alumnos y maestros en este gran camino de la vida. Educa con tu mano derecha y aprende con la izquierda. No dejes que la cadena que todo lo une se rompa en tu eslabón. ¡Y ponte gorra si hace mucho sol!

7.- Somos legión.
Aunque suene un poco demoníaco, sí, lo somos. No dudes en ofrecer tu ayuda a un hermano, aunque sea piloso, pues es en esta bondad en la que el clan hereda toda su nobleza.

Y bueno, no se me ocurren muchas más y todavía tengo que fregar la cocina. Perdonad por la rayada.
 Y, ya sabéis:

Si veis a un calvo abandonado, no miréis hacia otro lado.
Él no lo haría.

7 comentarios:

  1. El dia D se acerca para mi. Dentro de poco estare en esta ilustre hermandad.
    XD

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  2. NO puede ser que seas calvo, de cádiz y no tengas comentarios. Eso lo soluciono yo, como Gadi que me llamo. La culpa la tiene tu comentario sobre los mosquitos en el blog de Hellen, pero el post del gato es el que me ha convencido del tó.
    Por aquí me tendrás (modo amenazante off).
    Muaks!

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  3. Ains... Y quien te iba a decir a ti que en unos años lo llevarías con tanto orgullo xD. Me he partido xD. Por cierto me encantan las dos fotos, la segunda no la había visto y es súper chula. Ya anda que al final has tenido que aprender por las malas lo de la crema solar...

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  4. xDD
    Molan las fotos. Me encanta eel "pareces un felpudo del coche" jamás se me habría ocurrido

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  5. XDDD Pos nada, Yerk, vete preparando para aprender el saludo secreto y todo ese rollo ^_^.
    Gadi, gracias por aparecer por aquí, será un placer leer tus coments.
    La foto con Steewie es de Amsterdam, Shei. Hay como dos mil o así de los cuatro viajes (¿o han sido cinco?) Y bueno... sin comentarios XD fue uno de esos días absurdos con Patry y Danny, al ladito de la casa de Anna Frank.
    Ya, MSG, es que la peña tiene unas ocurrencias... Gracias por aparecer por aquí ^____^

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  6. Eh, eh, eh... que Yul Brinner mola y mucho, es un hito de la masculinidad, solo él pudo cantar con Bombachos en Ana y el Rey y seguir siendo el tipo duro de las pelis de vaqueros y rusos.

    Y sobre todo, recuerda, en invierno gorro, parece una chuminada, pero si expones la cabeza a frio intenso se te pueden hacer coagulos y morir durmiendo, se llama la muerte silenciosa y en Gran Bretaña se cobra cientos de muertos todos los años.

    Ser calvo no es malo: ser político sí. Besi

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  7. Es mas que probable que tambien pase por este sendero. Gracias por hacer ver que con alegría los cambios siempre vienen bien.

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