viernes, 22 de abril de 2011

Ha sucedido lo inevitable.

Pues sí, el desenlace era inevitable y, como no podía ser menos, al final me he puesto malito. Snif, snif. Toma trancazo primaveral y tócate las narices. De todas formas, para los que no tengáis ganas de volver a trabajar el lunes, o a la uni, o a lo que sea, os paso la receta:

Resfriado puñetero de primavera.

 Ayer tocaba dibujo, pero hoy toca foto. 
Sí, a veces la realidad supera a la ficción.


Ingredientes:
-Una Xbox 360 con el accesorio Kinect
-El juego Dance Paradise.
-Dos horas libres.
-Un cambio climático de los guapos.
-Lluvia y granizo a mansalva.
-Un cenador puñetero.
-Pantalones de chandal de algodón de colores de esos que las madres le compran a los yonquis en el mercadillo los domingos.
-Chanclas de los moros.
-Gabardina de papel maché, tipo Inspector gadget.
-Un cerebro de adorno.
-Varias técnicas de desagüe inútiles.
-Mucho cachondeo.
-Un grupo de buenos amigos.
-Un vaso de whisky Fire Water.
-Ducha y gel Mousel.
-Pantalón vaquero del C&A
-Más cachondeo todavía.

Preparación:
1.- Mezclamos el juego con la xbox 360, la kinect y las dos horitas de tiempo libre, y nos pasamos 120 minutos pegando saltos delante de la cámara como frijolitos “endrogados” o personajes de Gran hermano hasta sudar como un queso manchego al sol en agosto.
2.- Esperamos a que el cambio climático nos regale una lluvia con granizado de hielo y polvo del Sáhara, justo la misma semana que empezó con una temperatura de 32º. Aquí tenéis que tener paciencia: Esperad a que la lluvia caiga con toda la mala leche, que si no el resfriado se os quedará corto de fuerza.
3.- Cuando veamos que el cenador puñetero se llena de bolsas de agua y granizo, nos ponemos el pantalón de chandal, las chanclas de los moros (importante: tienen que ser de esas de un euro, y a ser posibles remendadas), y la gabardina de papel maché. Ahora sí, usamos el cerebro ese que tenemos de adorno y las técnicas inútiles de desagüe y vaciamos las bolsas de agua, no sin antes asegurarnos de empaparnos los bajos del pantalón de chandal para que chupen más que un alcalde a pocos días de las elecciones. Importante, tenéis que conseguir que el agua y el granizo se escurran por vuestros brazos hasta colarse por debajo de la ropa. Si el cerebro que habéis conseguido es realmente de adorno, no tendréis ningún problema.
4.- Volvemos al interior de la casa y, con mucho cachondeo, nos ponemos una copilla y seguimos de fiesta con los amigos sin secarnos, gracias a los efectos de la nulidad de cerebro que Dios nos ha dado.
5.- Una vez secos, repetimos los pasos 3 y 4.

Algunos no aprenden nunca...

6.- Ahora sí, nos duchamos y nos cambiamos de ropa, poniéndonos un pantalón vaquero mangui del C&A.
7.- Esperamos a que sea de noche y haga más frío. Nos remangamos el pantalón como si fuéramos a mariscar o a cogé boca, y repetimos una vez más los pasos 3 y 4.

Pero nunca, nunca, ¿eh?
Por dios, que alguien encierre a ese calvo 
de una vez y le quite la llave del jardín.
 
8.- Dejamos macerar durante toda la noche y, al levantarnos, nos miramos al espejo. Si la cara tiene esa textura como de caucho y un color a langostino dejado al sol cinco días, la receta os habrá salido estupenda.

Presentación:
-Poquito presentable, la verdad. Una buena ducha, un afeitado (para ellos... bueno, y para algunas ellas también) y un buen maquillaje para ellas (eh, publicidad sutil: podéis echar un ojo a consejos de maquillaje aquí) ¿Por dónde iba...? Ah, sí, el afeitado y el maquillaje ayudan, aunque no demasiado.

Snif snif. Ale, espero haberos ayudado, un beso y pasad un buen fin de semana... Santa. Yo voy a tomarme una couldina. Snif.

6 comentarios:

  1. Madre mía, ¡te has puesto las pilas! Me he tenido que leer todas las entradas del tirón xD; un placer :D.
    ¡Espero que estés mejor! (más que nada porque un hombre resfriado es terrible, esos quejidos lastimeros, ese sorber de mocos con carusilla de pena... :D)

    ResponderEliminar
  2. ¬¬ y al final te pusiste malo, si es que eres de lo que no hay. Si te sirve mi padre dijo anteayer "Oh tiene pinta de llover NO voy a coger el paraguas no sea que lluyeva como tiene pinta y me moje, prefiero no cargar con él" y claro hoy con fiebre.
    SI es que... Además lo hiciste varias veces ¡Piensa en tu salud hombre!
    Y sí el dibujo es clavaico a las fotos xD anda que...

    ResponderEliminar
  3. jajaja yo tengo el menú infantil, con ingredientes parecidos:
    - Madre pesada pero no tanto como debiese
    - NIñas con tendencia a descalzarse en cuanto la madre pestañea
    - Cambio climático del 8 (escala 1-7, claro)... y chantatachán!! Mocos por doquier y noches terribles... ¿y con quién me tomo yo la copita, ein? jajaja Un pelotaso de termonagil, para prevenir y poco más.
    Me ha encantado tu referencia a "cogé boca" y mil gracias por los consejos publicitarios, chato jajaja
    MUAKS!

    ResponderEliminar
  4. Y por cierto, que te mejores, hijo!

    ResponderEliminar
  5. Gracias, simpática desconocida (Ya, ya, lo sé, es por respetar el anonimato y eso, soy así de cuidadoso). Y eso de la carusilla de pena en mi caso es un gran problema: recuerda que a mí la cara me acaba en la nuca, jejeje.

    Ná, Shei, si es que estoy acarajotao. Encima hoy, al ir al Lidl, me ha caído otra vez la del pulpo encima y la gabardina, que ya sabemos que es de papel de periódico, ha tardado en empaparse lo que tarda un friki en quejarse de algo. Una pena. Un abrazo bien tocho y espero que tu padre se mejore ^__^

    Muchas gracias, Gadirroja, y bue, la cosa ya va mejor (ná, soy un chicarrón del sur). Me gusta tu menú infantil, jajaja y lo mismo te digo, niña, mejórate prontito y disfruta de ese peazo de Eyeliner (sí, sé que había más cosas en el lote pero es lo que más me ha llamao la atención) un abrazo pa la familia ^^

    ResponderEliminar
  6. Si ej queeeee...

    Si te digo que hay versiones del juego en Bollywood... como que me mandas a Siberia, no? Besotes y mejorate!

    ResponderEliminar