Para ser conductor de primera... Rápate, tron.

Me llamo Rafa.

Tengo 33 años.

Y no tengo carnet de conducir.

(Se escuchan llantos, exclamaciones y risitas contenidas entre el público)

No voy a enrollarme demasiado sobre el tema, baste decir que en su momento no me pareció importante y había otras urgencias más importantes. Luego, cuando llegamos a Ciudad Real, no nos pareció necesario: La metrópoli no es lo que se dice tocha... dejémoslo en que no da como para hacer carreras por el polígono, precisamente, así que no me pareció importante... Hasta ahora, claro, que es lo que tienen los niños, que todavía no han llegado y ya están chupándote horas, los muy.

Así que después de conseguir un chollazo de coche (muchísimas gracias, Silvia) -que ya sé que suele ir primero el carnet y después el coche, pero uno siempre ha sido raro-, nos tocó ir a buscar autoescuela (esto... ¡¡Gracias, Silvia!! Y van dos, jejeje). 

Y eso de la autoescuela... Toda una odisea, pisha.

Porque a ver, yo creo que no es tan difícil: ¿Sé conducir moto? Sí. ¿Sé conducir coche? No. 

Sencillo, ¿verdad? Pues al parecer no, porque cuando uno tiene esta cara 

Tienden a confundirlo con otra persona. 

A mí me gustaría pensar que me confunden con estos dos...

 

 

Aunque algo me dice que me confunden más bien con este:

Porque en todas las autoescuelas me vinieron a preguntar lo mismo:

–Pero... ¿Tú sabes conducir no?

–Coche no, moto sí.

–Peero... has conducido coche ¿no?

–Un seat 131 (lo confundí con el 124 de mi padre, jajaja), no llegó a la hora, con dieciséis y no me acuerdo.

–Peeero... Sabes conducir coche, ¿no?

–Señora, asome el cuello y lea la respuesta de arriba, por favor: NO!

–Es que hay gente que sabe conducir pero se saca el carnet ahora que está la cosa jodía.

–Pues no es mi caso.

–Ya. Entonces, por dejarlo claro... ¿Sabes conducir coche o no?

Aish, yo pensando que ya estaba convirtiéndome en una persona normal y al parecer sigo teniendo pinta de magui poligonero. 

Mu triste.

Por lo menos ya tengo matrícula y mañana empiezo el cursillo intensivo para examinarme en septiembre de los dos, a ver si va bien la cosa y en breve estoy en la carretera para pavor de los controles de alcoholemia. Sí, no me miréis así: visto lo que me ha pasado en la autoescuela apuesto cien contra uno a que me va a pasar como en el capítulo de fresh prince en el que paran a Carlton por ser negro y conducir un coche caro, y es que ya me veo que me van a parar en todos los controles de este jodido país.

Y se van a llevar un chasco, porque por mucho que me guste el burbon... Si bebes, no conduzcas.

Pues eso.

Una de mar y otra de arena

“Te despiertas temprano, el día te sabe a tierra y humedad, a rocío de albaricoques e hibiscos, a cloro de piscina y a ese aroma tan verde, como de seto, que se puede respirar en todos los residenciales de interior.

Limpias la casa con una sonrisa, con especial atención a los rincones pues incluso tan sólo cuatro días dan para mucho cuando las arañas hacen su agosto –aunque sólo sea julio– a la hora de tejer sus finos hilos al infinito. La comida te sabe a un poco que se convierte en mucho en el taxi.

Maletas, aviso a los vecinos, ruidos... 

Y hasta luego.

Hasta luego para sentarte al tren, o en el tren, o en ese asiento de segunda, algo sucio y aún ajado por el viajero anterior. Te sabes incapaz de prestar atención a la película que se emite en la distancia, más atento a los ronquidos y las frases a medias, a las chicas de interior que empiezan la fiesta en el tren –ay, el Puerto...– soñando a golpe de cubata con un gaditano morenazo y algo gitano, con colgantes de coral y coco, pendientes de madera y tintos de verano y mojitos al anochecer en la orilla.

Verano...

Poco a poco somos víctimas de un cambio imperceptible en el ambiente al cruzar Despeñaperros: Una súbita levedad en la presión, una atmósfera distinta de calor, una coloración nueva del cielo, ese algo indescifrable y distinto que dejaron los omeya antes de partir de vuelta a la patria.

Al Andalus... 

Y pasamos por Córdoba y Sevilla, por Dos hermanas, Jerez, el Puerto...

Y una voz, el heraldo que siempre canta aunque nadie haya en el vagón, se parafrasea a sí misma una y otra vez en el tiempo:

–Ya se ve Cádiz. 

Es entonces cuando sabes que vuelves al hogar, tal vez ya no tu hogar, pero sí ese hogar de la juventud, esa vista del parque desde la casa de tus padres, el mismo parque en el que los primeros besos y las primeras riñas fueron todo lo que necesitaste para convertirte en lo que ahora eres. 

Sabes que ha llegado el momento de abrazar la arena con las manos, con los ojos abiertos entre las brumas saladas del mar, hinchados los pulmones con la alegría de un aire que huele a algas y a verano, a vacaciones y a vida. Sabes que luego llegará el descanso, la noche con sus copas y sus sorpresas Esos recuerdos, a veces dulces y a veces amargos; esa brisa de estrellas que te embriaga aún más que la copa que sostienes mientras miras retador a las olas oscuras cuya presencia delata las blancas crestas de una espuma tan antigua como el amor. Sabes que luego vendrá la ternura, las conversaciones en familia, los paseos con la sobrina, los juegos con su primastro en la playa, la visión de unos padres que ahora abrazas con más fuerza, como si tuvieras miedo a perderlos...

Y con todo esto, como no podía ser menos, viene la inspiración. Una inspiración no exenta de tristeza, manchada por esos días en los que el mundo apenas te dejaba respirar, una inspiración que gusta y duele a partes iguales, como ha de ser, pues no puede existir genio sin tortura y sólo de los errores nacen las mejores decisiones. Sabes que la cabeza te funcionará a mil, que la mirada se perderá encontrado las piezas que le faltan a esa clave que ronda en tu cabeza. Sabes que todo funcionará como debe ser.

...

Porque alguien acaba de decirlo:

Ya se ve Cádiz”.

     Y lo dicho, ya estoy de vuelta. He encontrado más de lo que necesitaba y encima hemos disfrutado unas vacaciones que bien falta que nos hacían. Reconozco que tal vez el texto me haya quedado un poco demasiado poético, pero qué queréis, hoy estoy un poco tontorrón: Este fin de semana recibimos la visita de unas personas muy especiales y ahora me siento como el protagonista de ese clásico adagio que reza que son mejores las pesadillas que los dulces sueños, pues así el despertar no resulta tan doloroso.

Han sido unos días geniales en Cádiz y un finde tan bonito en Ciudad Real con ellos que, ahora que el martes finalmente me ha despertado, sé que les echaré de menos. 

Un abrazo a todos y buen inicio de semana!!

Y tú ya sabes, Shei... ya estáis tardando en volver, niña ^_~

Más viejo, más sabio y más feliz.

Pues ya estoy de vuelta, y sí, lo digo bien: de vuelta, porque al final nos dió el siroco y, aprovechando el parón digital, Eva se pilló unos días y nos fuimos para Cádiz. Ah... Cádiz... Joder, cómo me mola mi tierra: mucho sol, más aún de playa, garrafón chirigotero, chiringuito lunar whiskisero y... bueno, ya no se me ocurren más chorradas. 
Al fin y al cabo esta es una actualización flash, sin fotos, que las hay y guapismas, y casi sin tiempo, que aún me queda mucho por hacer y este finde va a ser de los buenos.
Tan sólo avisaros de que sigo vivo, de que la novela ha pegado un salto gigantesco, mortal y con tirabuzón (muchísimas gracias por los ánimos), y de que el lunes, esta vez sí, volveré a estar a full en el blog y a contestar los vuestros, que algo he ido leyendo ya.

Un abrazo y feliz finde!! 

Juanito y los derechos humanos.

"Juanito era un chico normal, uno de tantos que caminan sobre la faz de la tierra: Sacaba unas notas mediocres, no destacaba en los deportes, sabía perderse en un buen libro y disfrutar de una peli de acción; compartía su tiempo entre los videojuegos y algunos amigos, se sentía feliz en verano al paso de una minifalda o un escote generoso, discutía con sus padres, pasaba algunas noches en vela...

Lo normal. 

Lo que Juanito tenía diferente, lo que le hacía especial, o al menos eso creía él, era la rabia. No la rabia de Mister Furioso, de ese Ben Stiller en Mistery men, pero casi: Una rabia que surgía ante la injusticia y la arbitrariedad social, ante el dolor ajeno, el abuso y la explotación, porque Juanito era, sobre todo y ante todo, una buena persona. Y por eso se rebelaba cuando el gobierno a través de la SGAE y viceversa le obligaba a pagar el canon por una caja de CDs saltándose el principio de presunción de inocencia al asumir, sí o sí, que Juanito iba a piratear. Por eso se indignaba cuando alguien en un autobús hacía un comentario racista sobre esos "putos chinos", porque Juanito pensaba que, a fin de cuentas, los chinos no hacían más que trabajar y sonreír a pesar de la mala educación y los malos modales que los compatriotas españoles de Juanito, los más zafios, brutales y débiles mentales, esgrimían contra los orientales. Por eso explotaba de ira cuando se enteraba de que habían vuelto a expatriar a un rumano por el simple hecho de cumplir con su trabajo de vigilante en un almacén nocturno, lloraba cuando alguien era apaleado por razón de su color y, a pesar de no tener ningún amigo gitano, Juanito sabía a ciencia cierta que todos, al fin y al cabo somos iguales.

Porque sí, sobre todo y ante todo, Juanito era una buena persona. 

Y un día, Juanito creció.

Creó con toda ilusión un portal web de intercambio de mascotas virtuales, nada serio al principio, un simple hobby, por ayudar a los demás. Y un buen día, casi sin darse cuenta, el portal empezó a dar dinero. Primero fue la simple publicidad de una tienda local, después una web de descargas, más adelante un taller de reparaciones de alta tecnología, luego las diversas marcas de mascotas virtuales comenzaron a invertir en él.

Y empezó a ganar pasta.

Otro buen día Juanito descubrió que si eliminaba los enlaces a otras páginas amigas podría quedarse con el monopolio del mercado, y poco a poco fue eliminando dichos enlaces. Luego descubrió que si la gente que comentaba en su web seguía enlazando a páginas externas seguiría perdiendo dinero, así que recortó esos comentarios. La gente se quejó, por supuesto, pero Juanito lo tenía todo pensado: kick-ban kick-ban kick-ban... poco a poco fuer eliminando a los usuarios que le molestaban, suprimiendo sus comentarios e incluso modificando sus perfiles y sus palabras para que dijeran lo que él quería leer.

Y así, poniendo límites a esa libertad de expresión que creía adorar, Juanito empezó a ganar PASTA... Y se hizo rico.

Contrató a un arquitecto amigo suyo para que le diseñara la casa de sus sueños, una residencia colonial en lo alto de un monte de la Alpujarra, o puede que en Alcalá, ¿tal vez por el Tividabo? El arquitecto le propuso un grupo de albañiles muy profesionales, pero Juanito prefirió contratar a un grupo de mano de obra barata que un capataz sin escrúpulos le propuso de tapadillo. Era posible que los chavales -la mayoría estudiantes y licenciados inmigrantes- no cobraran su sueldo, era posible que no estuvieran dados de alta en la seguridad social y que en caso de accidente un boquete en algún descampado fuera la mejor opción, pero bueno...

Él les estaba dando trabajo.

Cuando la casa estuvo terminada, el capataz huyó con el dinero y los albañiles se pusieron en huelga en la puerta de su casa, así que Juanito, todo indignado él, llamó a los de inmigración para que le sacaran del apuro, porque, a fin de cuentas, sobre todo y ante todo, Juanito era una buena persona.

Con el dinero que sacaba de la web y lo que había ahorrado en “b” en la construcción de la casa, Juanito decidió montar una empresa diferente para desviar fondos, y como la chica que le gustaba era una enamorada de los zapatos, Juanito montó una zapatería de alto estanding en pleno centro para surtir a su futura prometida de todo el calzado que pudiera desear. La cosa fue viento en popa y Juanito se olvidó de la web, que ahora estaba en manos de programadores profesionales. 
Un día, puede que un buen día, más bien uno malo, llegó la crisis y la zapatería empezó a hacer aguas. La gente no tenía dinero para gastar, le decían, pero entonces... ¿Por qué en la tienda de al lado, en la de los chinos, la gente seguía comprando zapatos? Juanito no podía entenderlo, seguramente por eso volvió a las cuatro de la mañana en busca de respuestas, cuando las únicas luces que iluminaban la calle eran las de la oxidada farola, la del interior de la tienda de los chinos y la de la potente llama del mechero Ronson de oro y pedrería que acercaba lentamente al trapo empapado en alcohol que salía de la botella de benzina que llevaba en la mano izquierda.

Juanito volvió a sentir la rabia. Mientras el cóctel molotov volaba en arco girando en círculos ardientes contra la tienda de los "putos chinos", Juanito supo que estaba haciendo lo correcto porque, a fin de cuentas, sobre todo y ante todo, él era una buena persona.

Y tú... 

¿También eres una buena persona?"

Y fin, espero que me perdonéis el cinismo, pero es que el calor me pone existencialista total. Por cierto, antes que me olvide, voy a pillarme cuatro días de apagón digital para centrarme en una novela que estoy empezando y no paso el capítulo I, así que hasta el miércoles estaré desaparecido. Si necesitáis algo, lo que sea, dejad un comentario aquí, que me avisa a mi mail personal y ya me pongo en contacto con vosotros. Si no, lo dicho, nos vemos el miércoles de nuevo. Un abrazo tochismo, pasad un finde de puta madre y que vaya genial el inicio de semana. 

Ta lue!

PD Isabel, Adrierika, muchismas gracias por entrar. En cuanto vuelva tengo que mirar vuestros blogs, que me sabe mu feo no devolver el comentario, pero lo dicho, muchas gracias. 

PPD Anna, pues nada, vodka negro on the rock y caldito de pollo para el próximo boom comercial (con lo rico que están el gazpacho y la absenta, sigh!) Un besote!
PPPD Muchas veces os he comentado en vuestros blogs (puede que en este también) que hace unos años me descoloqué y pasé una depre de caballo... pues bien, la foto que ilustra este blog me la tomaron con una reflex en esa época. La persona que me la tomó amplió el careto y me lo envió diciéndome que algo iba mal: estábamos de copas, tranquis, y yo tenía esa cara. Mal rollo, con lo cachondo que solía y vuelvo a ser...
¿A dónde voy con esto? A que me he encontrado esta foto navegando por flogs antiguos y no he podido evitar pensar un poco en todo lo que pasó, así que os doy un pequeño consejo: Cuando un amigo os advierta de que estáis perdiendo el norte, escuchadle, porque eso significa que ha llegado la hora de cambiar de rumbo. Y por ello, a pesar de todo y de todos, Gracias, Isra. (y Shei, y Eva, y Patry, y Danny... sí que había hablado de esto en el blog, sí)
 
Y ahora sí... ¡¡A disfrutar el veranito, niños!!

A la peña se le pira mazo: Búsquedas gilipollas.

Llevo un tiempo pensando en actualizar con esas búsquedas gilipollas que hace la gente para terminar en tu página, y el caso es que hoy, justo después de subir la entrada de la SGAE, me he encontrado con la búsqueda más horrible, más depravada, más triste y más "de poné loh peloh de punta, pisha" que creí que leería jamás.

Pero como diría Juan Lego, el inventor del juego de bloques, vayamos por partes...

Y es que, para los que no lo sepáis, Bloger incluye en el panel de control una pestañita, "estadísticas", en la que podemos ver entre otras cosas las fuentes de tráfico de nuestro blog o, lo que es lo mismo, desde qué blogs entra la gente, a través de qué servidores y, lo que es más importante, qué busquedas dirigen directamente a nuestra página.

Una herramienta útil sin duda, no tanto por la información en sí como por la facultad de arrancarnos alguna risa floja de vez en cuando. En el caso de literal espejo -sí, este blog- he clasificado estas búsquedas en el siguiente orden:

La más buscada:

O lo que es lo mismo: "literal espejo" o "literal espejo Rafa".
 Pues a ver... no voy a quejarme, quiero decir, gracias por entrar al blog y buscarlo en google, pero... este... ¿No sería más fácil entrar desde la ventanica del navegador? No, coñe, si yo lo digo por vosotros, pero vaya, que muy halagado. Ah, y un aviso para el que escribe "literal espejo Rafa del Río gatos y perros" cada vez que entra: si escribes literalespejo.blogspot.com te sale más rápido y gastas menos las teclas, que oye, así la pinturica de las letras dura más ^__^.

Las búsquedas más-más del mundo.

Estas, personalmente, me hacen una jartá de gracia. Por un lado tenemos a los "El gatito más bonito del mundo" y "El perrito más bonito del mundo", que no sé vosotros, pero yo me los imagino superñoños y dulzainas, en plan "oh, tengo diez minutitos libres antes de que empieza Mujeres Hombres y Viceversa... voy a mirar imágenes del gatito más bonito del mundo mientras enciendo las velitas para fundir los marshmellows”. No se, troncos, pero os hace falta un poco de vida, ¿eh?

Vaaaale. Bonito bonito, lo que se dice bonito, no es.

Pero mola, ¿no?

Luego están lo de "la casa más grande del mundo" "El coche más grade del mundo" y "la piscina más grande del mundo". De estos sólo tengo que decir una cosa: Esa obsesión de ver las fotos de las cosas más grandes del mundo... Esto... tíos, ¿tenemos algún complejillo? ¿Alguna cosilla que compensar? Ánimo, hombres, que estamos entre colegas. En cuanto a las chicas.... Tííías, no seáis siesas, lo importante es que la... ejem, casa de vuestro novio sea... cómoda, ¿no?

 Para vosotros, con amor de primavera,

el casco más grande el mundo.

Finalmente tenemos a los eclépticos, una mezcla de los dos subtipos anteriores, que buscan cosas como "el gatito más grande del mundo" o "El perrito más peludo del mundo". Sin palabras. Los primeros, a ver si somos más coherentes: ¡No puede ser gatito y ser el más grande del mundo, eum... cojones! En cuanto a los segundos... a vé, quillo, pisha... ¿No tienes nada mejor que hacer con internet que buscar al perro con más pelo del mundo? ¿Tú que eres? ¿Ramoncillo? 

Con cariño y con amor, pero paaaasharte totalmente.

Y por cierto, ya que estamos, ¿Por qué esa obsesión superlativa? ¿Por qué tienen que ser los "más del mundo"? ¿Qué pasa, que si es el segundo ya no vale? "Buuuuh, no te queremos, gatito, tan sólo eres el segundo gatito más bonito del mundoooo, y no el primero. ¡Pirate a tu casaaaa! Buuuuh..."

Ná, en serio, no lo entiendo, eso vais a tener que hacéroslo mirar, pero para que nos os enfadéis, ahí van unas fotos:

La tortuga más grande del... bueno, no sé si del mundo,

pero aunque no sea ninja ni adolescente, ta claro que es gorda y mutante.

¿Qué habrá sido de cristina Almeida?

Perro tocho y peludo, ¡¡dos de un tiro!!

"Déjate de friskis y tírate un bocata morcilla"

Ná, el perro no es grande, es que el matrimonio y el caballo son de Mattel.

Y para los satirones...

¡¡EL CONEJO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!

Bigs Bunny calza un 48 cortesía de Sneakers(c) .
-"Este... ¿Qué hay de nuevo, viejo?"

-"Pues nada, hijo, una artrosis de columna y tres vértebras fusionadas".

Búsquedas absurdas.

O lo que es lo mismo, la mayoría. Aquí la primera fue "Rafa Literal espejo desnudo pene", pero afortunadamente no pasó de ser una broma de Rodri, que es muy cachondo todo él.

Luego las tenemos de todo tipo, desde "¿qué puedo hacer con espaguetis y mostaza?" que me parece de las búsquedas de google más específicas de la historia, hasta "cabrón afortunado", que francamente, me alegro de salir yo en esa búsqueda pero no sé qué pretendía encontrar el autor de la misma. No, en serio, pensadlo un poco, ¿se trataba de una buscafortunas? ¿De hacienda? Pues ni puta idea. Tampoco me imagino la cara de google con la búsqueda del primero, el de la mostaza, que es como... "pues macho, si sólo tienes espaguetis y mostaza no sé qué cojones me estás preguntando. Es obvio, ¿no?".

Más búsquedas absurdas? Por supuesto, tenemos desde "Poco yo la galleta" (este se ve que no se quedó con el nombre de los dibus favoritos de su hijo) hasta una de mis favoritas: "Dora Pajín". Brrrr sólo de imaginarme la fusión ya me acojono. Pero mazo, eh?.

Y aquí tenéis a Pocoyó la galleta.

Qué poquito cuesta haceros felices...

Busquedas guarronas: 

Ay, y es que internet da para mucho: ver porno, descargar juegos, ver porno, descargar música, ver porno, descargar gadgets para el móvil, ver porno, hablar por chat, ver porno, noticias, ver porno... Y como muestra de eso, las búsquedas que más se encuentran son... Pues eso: de porno o, en el mejor de los casos, "oróóóticas-oróóóticas".

Y un poco tontorronas también.

Como ejemplo de esto tenemos: 

"Tangas mojados", lo que me parece una curiosa elección de palabras, porque digo yo que lo querrá ver el autor -o la autora- es a los modelos con sus tangas mojados. Y es que, entre nosotros,  yo me imagino un puñao de tangas de leopardo empapados encima de la encimera del desayuno y, la verdad, lo que se dice ponerme como que no me pone -como antena3, que mucho decir que pone, pero que va... Supongo que querrá decir que pone... un huevo de publicidad-.
Aquí unas foticos de tangas...

  Si los queréis mojados, tiradle un vaso de agua a la pantalla.

Tal vez por eso el siguiente autor de búsqueda guarrona optó por ser un poquito más específico, aunque sólo un poco, cuidao: "Culos tanga". Y ahí se quedo la cosa. Con dos cojones y una cometa de Ikea, ¡ese es mi niño! Me imagino a este tío escribiendo la carta a los reyes magos:

"Reyes. Tres. Magos.

Quiero:

Consolas Bonita. Juegos Mucho. Dineros Mazo. Billetes una Jarta.

Pa mí"

Y tan pancho se quedará, el muy.

 Aquí el cartel de la tienda del "Culos tanga"

Aunque claro, a veces se peca por defecto y otras muchas por exceso, como el que buscó lo siguiente:

"fotos de tangas de colegialas japonesas grabadas debajo de las faldas con móvil a escondidas candidas +18", que yo creo que no escribió los nombres de las chicas ni el modelo del móvil porque le faltó espacio o, en su defecto, google decidió mandarlo meramente pal carajo. Porque macho, tiene tela... Y es que dejando de lado que tú estás un poco enfermo, men, que por mucho que diga playboy las colegialas japonesas del mundo real no suelen llevar tanga parea que las graben debajo de las faldas con un móvil por muy a escondidas y muy cándidas que sean, me quedo con ese +18 del final.
En fin, chavalote, desde luego no se puede decir que tú no sepas lo que quieres, está claro que tienes muy bien definidos los objetivos en tu vida, aunque sean unos objetivos un poco gilipollas.

Búquedas guarronas-absurdas.

Pos lógico: la mezcla de las dos anteriores. Aquí encontramos cosas como:

"Dora se saca una teta" Chungo. Muy chungo. Es que esto ya no es ni pedofilia, es directamente galletofilia. Con la cara de churruca que tiene la pobre... ¡¡Si es como Carmen Machi en adolescente y mal dibujá!! Yo espero que haya una actriz de pelis adultas que se llame Dora, porque si no a alguien le falla el tarro.

Mucho. 

"Simpsons porno" Otro que tal. 

"Zapatero en bolas" Aaaaaaaaaarglgh!!!

"Ver porno. Ganar dinero en casa" Esta entrada me dejó bastante pillado. Ya sé que se dice que en internet se puede encontrar de todo, pero amigo... dudo mucho que nadie te vaya a pagar por quedarte en casa viendo porno. Al menos no mientras no seas político, en cuyo caso sí que te pagarán por quedarte en casa, aunque que veas porno o que juegues a los ceritos con la abuela será indiferente.

Y aquí os pongo un par de fotos de simpson porno. Disfrutadlas.

Y ahora sí llegamos a las chungas, las desagradables, las...

Jodidas entradas bizarras. 

Aquí hay dos que brillan con luz propia:

"Fotos de gatitos recién nacidos con bichos encima". Macho, tú tienes un problema. Un problema serio porque, o bien estás como una puta cabra o bien quieres gastarle una "bromita" a tu ex -o mejor dicho a la última chica que te ha dado calabazas-... y estás como una puta cabra. 

No, en serio, tronco, no molas, así que no me simpatizas ni un pelo.

Y la segunda, la ganadora del año, la que me ha llevado a escribir esta entrada, el asombroso grupo de búsquedas que hoy, para regocijo y felicidad de mis neuronas picotrópicas, me ha animado la mañana. Se trata ni más ni menos de...

Redoble de tambor.

Tada-tadáááááá:

Ganadora Búsqueda Ganadora

Se trata de...
"Leire Pajín bikini", “fotografías de leire pagin bañador" "bikini pajín" "laire pajín desnuda" "leire pajin en bañador".

Troncooooooooooooooooo.

Tú estás muuuuuuuuu enfermo, ¿eh? pero mucho, mucho, MUCHO...

¡¡MUCHÍSMO!!

Aaaamos a ver, que sí, que se llama Pajín de apellido pero... Como que no ¿eh? Que de jerk-off ná de ná, tú hazme caso.

O sea...

Iiiuurgh.

¡No!

Lo peor es que me imagino un cuarentón empresario a oscuras en la oficina buscando las imágenes con el pantaca por las rodillas y...

¡Argh!

Tío... la Pajín no. En serio. 

No.

Eso sí, te doy dos puntos por buscarlo en todas sus acepciones, cambiando las ges y jotas y las íes por íes griegas... o al revés.

Se ve que había interés.

Y bueno, eso es todo por ahora. Ya sabéis, a partir de ahora cuidado con lo que buscais, porque...

¡¡Os estamos vigilando!!

Mwahahahaha

Abrazos para ellas y besotes para ellos. Bue.. o al revés. o... de todo para todos, qué leches, estamos que lo tiramos.

La SGAE en tela de juicio.

Fraude en la Sociedad General

de Autores y Editores. 

Tedy Bautista y ocho imputados de la cúpula de la SGAE podrían enfrentarse a más de diez años de prisión.

El pasado viernes saltaba la noticia de la que se hacían eco todos los noticiarios del país: Tedy Bautista y ocho miembros de la cúpula de la SGAE –entre ellos José Luís Rodríguez Neri, ex-alto directivo de la sociedad; Enrique Loras, director general y Ricardo Azcoaga, director financiero– eran detenidos y llevados a la comandancia de Tres Cantos, Madrid, y a un cuartel de Las Rozas, donde presuntamente pasaron la noche y prestaron declaración por un presunto delito de malversación de fondos y apropiación indebida.

 Teddy Bear, quien niega cualquier parentesco con Teddy Bautista, 

se ha negado a hacer ninguna declaración para este medio.

Posteriormente los acusados serían puestos en libertad con cargos, previas medidas cautelares tales como la destitución de sus pasaportes, la prohibición de abandonar la ciudad y la señalización de un domicilio fijo y un número de teléfono en el que localizar a los imputados.

Según fuentes de la investigación, la SDAE (Sociedad Digital de Autores y Editores sobre la que ya pesaban varias denuncias), se encargaba de redirigir los fondos económicos de la entidad hacia otras sociedades y empresas de las que eran beneficiarios los directivos imputados, incurriendo así en un delito societario y de patrimonio al arrebatar parte de los fondos de la SGAE redirigiéndolos a las mencionadas empresas.

Operación Saga, una odisea.

La investigación se inició a instancias de la Audiencia Nacional en marzo de este año con la nada despreciable cifra de cincuenta agentes involucrados. Tras una profunda investigación de la Guardia Civil, el pasado 30 de junio se decidió que había llegado el momento de pasar a la acción.

Después un registro de más trece horas en las oficinas de la SGAE, la SDAE y los domicilios de los imputados, el bloqueo de las cuentas de la entidad y la investigación financiera de las mismas, las cosas no pintan nada bien para Teddy y amigos, quienes en su obsesión recaudatoria llegaron a imponer su canon inverosímil en conventos, comedores sociales, peluquerías, verbenas y hasta domingos de petanca, presuntamente no para devolver ese dinero a sus socios y "auténticos" propietarios, sino para derivarlos a sus propias empresas con el único fin de enriquecerse. 

Sin comentarios...

Sinde y Rubalcaba esconden el hocico. 

El vicepresidente y ministro de interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, quien ya nos gastara una broma hace poco diciendo que tenía las claves para acabar con el paro en España y que las usaría si el PSOE resultaba elegido –esto es llamarnos tontos a los españoles y escupirnos en la oreja, porque o bien miente como un bellaco y hace política populista, o bien es verdad y nos ha tenido tres años en el paro con el único fin de ser elegido y seguir viviendo del cuento–, vuelve a la carga limitándose a decir que se trata de un procedimiento judicial y hay que esperar el veredicto, amén de que él "acata lo que diga el juez". Nos ha jodío... ¿Qué va a hacer si no? ¿Ponerse unas mallas verdes y entrar en prisión a rescatarlos en plan Robin Hood? 

Por su parte la ministra de cultura, Ángeles González-Sinde, promotora de ese proyecto de ley que atentaba contra los derechos constitucionales de los cibernautas en pro de la misma SGAE que ahora se sienta ante los tribunales, ha querido recordar el principio de presunción de inocencia, mismo principio que la ley Sinde se salta a la torera y mismo principio que se vulnera cada vez que se nos cobra el canon al comprar una caja de DVDs con el pretexto de que vamos a usarlos para piratear. 

Me encanta este país....

Ya para terminar, José Luís Rodríguez -el Neri no, el Zapatero- ha negado ser amigo de Teddy Bautista, a quien su gobierno ha dotado de unos privilegios desconocidos hasta ahora en nuestro país, privilegios que éste –Teddy Bautista– ha aprovechado, presuntamente, para delinquir y enriquecerse. Niega nuestros presidente así varias noticias al respecto que pudieron disfrutarse hace unos meses y, ya de paso, nos da una colleja en la frente todos los diseñadores, dibujantes, escritores, músicos, arquitectos, estudiantes, profesores y demás individuos, profesionales o no, que hemos estado pagando un canon injusto cada vez que hemos comprado un soporte digital en el que presentar nuestros trabajos o grabar nuestras propias maquetas.

Terminando

Las respuestas de los socios que se enriquecen a costa de dichos cánones... quiero decir... de los "artistas" de este país no se han hecho esperar. Andrés Calamaro ha denunciado la situación calificándola de injusta y comparándola con el 23-F. Fracamente, Andresito, comprendo que duele ver como los ingresos de la extors... joer, en qué estaré pensando... del canon corren peligro; pero que un tío que canta por la libertad y los derechos humanos iguale un juicio justo a un golpe de estado es para quitarle las chapitas y ponerle de fondo una esvástica. A partir de ahora deberías dedicarte a cantar el Horst Wesser Lied, parece que te va más. 

Otro espabilado es Joaquín Sabina, que parece que ya ha olvidado sus inicios en el metro y sus letras revolucionarias para ponerse del lado de su amigo Bautista, y es que, colegas, mola ser radical, pero la pela manda. Una pena... Aunque eso sí, soñando estoy con escuchar a todos los camaradas comunistas que viven en mansiones de la Moraleja: Ana Belén, Victor Manuel, Ramoncín...

Seguro que nos vamos a reír, y es que ya lo decía el profeta: El arte rendido a la política, el arte que se alimenta y se rinde al flujo de dinero que de ésta mana, no es arte sino vil y endeble propaganda.

Rafa del Río. 

Perdón por el tostón, pero aunque dentro de poco la cosa vuelva a la normalidad, algo es algo. Parece que al fin se demuestra que España no es ese paístan triste en el que pensé que vivía. 

Un abrazo y buen inicio de semana a todos.

Publicidad, Autocontrol, carteles bobos y patadas en los huevos.

La publicidad es como todo, como todo lo que ha inventado el hombre, quiero decir. Es inútil, es falsa, es absurda y, generalmente, es una burda estafa. Creedme, sé de lo que me hablo: he trabajado muchos años en publicidad.

 Ah, la publicidad...

  

El caso es que, pese a saber todas estas cosas de la publicidad, los anuncios nunca dejan de sorprenderme, y últimamente cada vez más. Y no, no es una sorpresa bonita en plan “oh, habéis venido todos” ni “oh, por fin me has mandado el puto libro en el que trabajé tantas horas”. No. Es más bien una sorpresa en plan “espera, ¿eso que me sale del pecho es la punta de una flecha?” o “¿Por qué esta tortillita de camarones me está mirando fijamente?”. Una mala sorpresa. Porque cada vez se pasan más.

Y es que ahora pones la tele y, después de cinco minutos de serie o película, te vienen veinte en los que te mienten, te estafan y, por decirlo finamente, te llaman gilipollas, a la cara y con una sonrisa de oreja a oreja.

Tócate los huevos. 

 

Este es un ejemplo de publicidad prohibida actualmente:

No engaña, no nos llama gilipollas, pero es políticamente incorrecta. Sigh.

Así tienes, por ejemplo, la nueva campaña de Moviestar, que no contentos con haber sido el último monopolio ilegal de España y de haber estado estafando durante toda la vida a los españoles, te plantan un anuncio que a mí, en lo tocante a lo personal, me da mucho asquito. Ya sabéis, sale un tío en un autobús, limpito, aseado, afeitadito, mono... mal rollo. Y se queda mirando fijamente a una chiquilla que habla tranquilamente por teléfono, y el chico empieza a pensar: “Yo te haré el desayuno todos lo días y te lo llevaré a la cama, te diré que eres mu mona, te acompañare a ir de compras... pero siempre, ¿eh? Lo único que te pido es que estés conmigo”. ¡Y tan pancho se queda el tío! No, en serio: ¿Soy el único al que todo eso le suena mal? ¿Soy el único al que esa frase le recuerda a Misery? ¿De verdad que nadie se ha coscado aún que esa forma de pensar es la que sufren miles de mujeres en este país, secuestradas por una forma de pensar machista, anticuada y estúpida de unos cromagnones que creen que cumplen simplemente por decir estás mona y llevar el desayuno a la cama? Joder, ¿Y la fidelidad? ¿Y la confianza? ¿Y el respeto mutuo? ¿Y el amor? Y lo que es más importante... La muchacha tendrá algo que decir al respecto, ¿no? Pues no. Al parecer el acoso es válido para ciertas compañías, siempre que el acosador sea mono y esté afeitado. En fin...

Pero bueno, eso es lo de menos, porque luego suena la voz corporativa de timofónic... perdón, timostar, diciendo “por eso, ahora puedes hablar por seis centimos al minuto y nosotros no te pedimos nada a cambio”. ¡¡Nada a cambio!! Y lo dicen tan tranquis, con dos huevos, porque lo que pone debajo es que entre cuota de servicio (equivalente a cuota de extorsión: un dinero que tienes que pagar porque a timostar le sale de ahí) consumo mínimo (que no debería existir habiendo cuota de extorsión) alta, servicio, regalos a los jubilados y noches de putas, se te pone en más de 30 pavos, pero ojo... Ellos no te piden nada a cambio, eh? Lo que pasa es que son unos incomprendidos, y las facturas de más de cincuenta que, por un tecnicismo u otro te van a terminar metiendo mensualmente... ná, eso con cosillas sin importancias.

Je.

Bastardos...

Si smirnoff hubiera sabido que el secuestro y el acoso sexual 

son válidos en publicidad, no habrían tenido 

que robarle los peluches a la hija del director. 

Otra campaña que me encanta es Media Markt, ya sabéis, los de “Yo no soy tonto”. Bueno, al menos en eso estamos de acuerdo: Ellos nos son tontos, los tontos somos nosotros, o ese deben pensar porque llaman gilipollas a sus compradores a la cara y, no contentos con eso, todavía se ufanan de ello. Porque campañas tontas he visto muchas, pero la de este mes me pone de mala leche. Ya sabéis, la que dice que están vendiendo más de 1000 productos a precio de coste. Y digo yo, a precio de coste... ¿de qué? Porque generalmente lo de precio de coste -que en verdad es “precio de costo”, pero como eso hace pensar en porritos y ahora de pronto todos volvemos a tener doce años y nos reímos con esas cosas, han cambiado la última vocal- se refiere, generalmente, a precio de costo de fábrica, o lo que es lo mismo, que te cobran tan sólo el precio de los materiales. Obviamente, coleguitas enrollados y modernitos de mediamarkt, si de verdad queréis que me crea que me estáis cobrando 500 napos por una LCD de 32 de hace años, y que ese es el coste de su fabricación, es que se os ha ido la mano con los turnos nocturnos y las pirulas de especial k, porque no cuela ni de coña. Y eso por no hablar de las nikkon y del portátil, que vale que vosotros no sois tontos, pero nosotros, gilipollas, tampoco.

Eso sí, me parece majo el actor que hace de Rocky zumbado; algo es algo.

Otros de mis favoritos son los anuncios de coches, aunque en este caso me refiero a los de carteles, no a los de la tele. Y no por nada, sino porque en los de la tele no te da tiempo de ver las condiciones de financiación, que por si nunca os habéis parado a leerla, son dignas de un mal chiste de Arévalo.

Al liqui.

El otro día, por aquello de que por fin me voy a sacar el carnet (ya hablaremos largo y tendido de esto), me quedé mirando un cartel de esos de venta de coches. La foto: Un cochecico mono, pequeñito pero muy cuco, con su rollito de tuneo en faros y tal, con la siguiente información: "Su coche “noma acuerdo” por 10.995€ o por sólo 69€ al mes".

Mola, no me parecía mal trato. Ahora uno se acerca al cartel y lee lo siguiente: “69€ al mes durante 36 meses con cuota de entrada de 5.995 € y cuota de salida de 3.995€”. Se te queda cara de atontado y vuelves a leerlo, por si te has equivocado: “69€ al mes durante 36 meses con cuota de entrada de 5.995 € y cuota de salida de 3.995€”. Pues no, no te has equivocado, y el caso es que, haciendo cuentas, la cuota de entrada y la de salida cubren casi entero el precio del coche, con lo que los tres años pagando 70 pavos al mes son como que un pequeño extra, un alquiler o, mejor dicho, una estafa como la copa de un pino.

Brillante.

Lo mejor es cuando miras debajo de la foto del coche que tanto te has gustado y, en letra diminuta que casi se funde con el color del fondo y levemente doblada, que sólo les falta ponerle tipexx encima y pintarla con tinta invisible, se puede leer lo siguiente: “la foto de este vehículo no se corresponde con el vehículo ofertado en esta promoción”.

¡¡TO-CA-TE LOS CO-JO-NES!!

¿Pero qué mierda es esa de que anuncio un coche pero pongo la foto de otro coche más guapo? ¿Puedo hacer lo mismo en mi siguiente entrevista de trabajo y mandar a mi primo, que es más guapo y listo que yo, con el siguiente cartelito en la camiseta "el señor que realiza la entrevista no se corresponde con el que va a ocupar la plaza"? ¿Qué sentido tiene? ¿Por qué las compañías de publicidad se pasan las leyes por el forro? 

-No, es que abajo en chiquitito pone la verdad. 

Pues vale, pero es que lo que ponéis arriba es mentira. Joder, a ver si yo voy a montar una consulta médica de por libre. En la placa pondrá:

Dr. Rafa del Río

Dr. en medicina, arquitectura molecular,

paleontología, biología celular, nanotecnología

y pestiñología cuántica.

Luego, más abajito, para que no me denuncien, bastaría con añadir en letra diminuta:

En mis putos sueños.

Y todos tan contentos, ¿verdad? Buf... 

Pues no. 

Afortunadamente tenemos una empresa que se proecupa por nosotros, un organismo que vela en pro de que la publicidad sea veraz, auténtica y legal, una asociación que... vale, lo siento, no puedo seguir sin que me de la risa, porque sí, me refiero a los de Autocontrol, que viene a ser una asociación del consumidor que también tiene ganas de meter mano en los juicios, pero en fín, para qué contaros más. Basta con que os paséis por su página y veáis el empeño que ponen en tramitar vuestras denuncias para que imaginéis por dónde van los tiros. Asdemás tienen uno de esos premios desconocidos, como el de la q de calidad de McDonald, y eso da mucho que pensar, ¿verdad? 

Lo mejor es cuando justo después de un anuncio de "publicidad veraz" te viene un mensaje de usura de Cofidis “te quitamos la vida y te jodemos por siempre”, un “roba a tus vecinos” de cash4gold o el mejor, el de los prestamos Ico de un gobierno que ha eliminado la política social de ayudas del gobierno anterior y, en su obsesión por ahogar a los pocos ciudadanos que aún salen a flote, invita a las pymes a pedir préstamos asfixiantes. Pero no, no voy a explicaros aquí la historia de los prestamos de la CE y de como Botín los recolocaba aumentando el interés, que esto no es una sección de economía.

En resumen, la publicidad apesta y cada vez se salta más las leyes en un mundo en el que la tele proyecta contenidos para adultos en horario infantil -contenidos para adultos gilipollas, pero adultos al fin y al cabo-, se pasan los tiempos para infocomerciales por el forro de los huevos y nos bombardean día tras otro con los mismos capítulos repetidos hasta la saciedad. Un mundo en el que es más fácil robar a todos los españoles y salir de rositas que discutir con tu pareja por una chorrada sin terminar en la cárcel; un mundo que empuja al delito a gran escala sin consecuencias, pero que envía a prisión a quien, en el colmo del hastío, se fuma un cigarrillo en una parada del autobús y no tiene dinero para pagar la exhorbitada multa.

Me da asco la publicidad, aunque le haya rendido tantas horas en el pasado, me da asco la tele y me da asco este país. Espero que el año que viene la cosa cambie al fin.

Algunos publicistas se lo curran mucho, 

otros prefieren una noche de drogas a un buen brainstorming. 

En fin... que no quería ponerme tan catastrófico, que ayer pasamos un día cojonudo en el cumple de Silvia (y no, el regalo no mordía, jajaja, es que a veces tengo un sentido del humor un poco raro) y esta noche caerá alguna copilla.

Así que, feliz fin de semana, un fuerte abrazo y perdón por haber desaparecido uno días, ahora mismo paso a comentar vuestros blogs ^___^.

PD Anna, es que blogger está mamoncete, pero no te preocupes, valoro mucho que leas, aunque no puedas comentar o blogger se zampe tus comments. Por cierto, que sepas que tengo a los chicos currando en lo de las bebidas virtuales. Por ahora sólo han conseguido agua con hielo y un zumo con sospechoso sabor a caldo de pollo, pero aseguran que para dentro de poco estará la versión 2.0 con un amplio abanico de bebidas virtuales disponibles, desde whisky pal chache hasta cervecita o vodka negro con cola para las damas ^_~