Inicio de piscina y receta de licor de... sí, albaricoques. Lo habéis adivinado

Disculpe señora, esto... ¿Le importaría apartar la toalla? Sí, es que eso es mi pie. Oh, no se preocupe, afortunadamente me queda otro y estaba ya un poco estropeaillo, pero vamos... ¡¡Que hay como dos kilómetros de piscina vacía como para tener que sentarse encima de mi pie, coñio ya!!

Ayer inauguramos la temporada de piscina 2o11 ¡¡Yupi!! Empiezan las tardes aglomeradas tomando el sol cuan lagartijas en tus dos minúsculos metros de césped mientras a tu alrededor suceden un montón de cosas que, como te quitas las gafas para no parecer el típico satirón de la pisci, no ves. Baños fugaces en agua calentucha, duchas frías, sombras difusas en la miópica lontananza, tintos de verano a cuatro pavos la maceta (el mini, para los de interior) y mi favorito: horas de "disculpe, señor, está muy bien hacer largos olímpicos, pero es que esto es una piscina pública, y la gente viene a jugar y hacer el chorra, no a convertirse en David Meca, así que si le hemos jodido el largo, la piscina está llena de agua pero el ajo se lo compra usted".

Piscinas públicas... ¿Hay algo más hermoso en este mundo? Las chiquillas luciendo tipín y bikini estrafalario, los chavales marcando musculito broncíneo recién depilado, los tímidos que en vez de bañador llevan pantalón de chándal, la madre que abandona a sus hijos en la más pura tradición gasolinera-abuelo... Y eso por no hablar de los latinkings con el móvil con Don Omar a todo trapo, esos latinkings que cuando se meten en el agua se hunden hacia el fondo por culpa de los oros y las cadenas, algunos para salir a los minutos, semiahogados y sin bisutería al peso, otros para no salir jamás y convertirse en leyenda murmurada en las noches de agosto, fantasmas que vagan por los cementerios de símbolos de dolar con swaroskys de plástico y mapas de Jamaica tricolores que pueblan los fondos de las piscinas públicas de este país. 

Piscinas públicas... Sol en estado puro, cuarenta y cuatro grados a la sombra y, desperdigados por el césped y las pistas de ping-pong, los clásicos que siempre regresan: El señor con el periódico puesto del revés, las gafas de sol apuntando a un grupo de muchachitas y los sudores corriendo por la faz amoratada; la señora amante de la crema solar y las pamelas de paja, que no para de masajearse con la nivea hasta adquirir la misma viveza de rasgos que un actor de teatro noh o un mimo; los jugadores de cartas profesionales que amenizan la tarde al grito de "Revuti", "Uno" o "Hijoputa", olvidado el bañador en la mochila, sin saber que podrían hacer lo mismo en un parque sin pagar entrada; el grupito informático que no se quita la camiseta por miedo a quemarse y ser rechazados en su próxima campaña de rol por ir morenos, cuyos miembros observan a la gente y al sol maravillados, sin saber muy bien qué son pero disfrutando de su danza ritual... Y los chiringuiteros, amorrados a la barra de bar con la camisa de cuadros y las chapetas coloradas traicioneras y delatoras de los whiskys que bailan alegremente en sus barrigotas; las neveras familiares, auténticas estrellas de la fiesta, que vienen siempre acompañadas del papá, la mamá y los dos niños, simples complementos que la ayudan a moverse por el mundo: de la piscina al camping, del camping a la montaña, y de allí a la playa. Ay, si las neveras hablaran... 

Y mientras esperamos a que las neveras hablen vigilamos nuestras cosas, porque ya hay un grupito de niños con las manos largas mirándolas desde los árboles. En breve saldrá el vigilante a echarlos a la calle, un año más, porque eso es más fácil que arreglar el boquete de la valla, ¿qué no? Mientras, los socorristas, esos monigotes de rojo atados a unos pitos supinos y todopoderosos, silbatos fálicos que sustituyen las carencias de sus sopladores, se dedican a hacer cumplir la ley, una ley que han inventado sobre la marcha y que nadie, ni siquiera sus amigos, terminan por cumplir. ¿Y a quién le importa? Ellos están aquí por los bikinis.

Ayer comenzó nuestro temporada piscinera con una buena dosis de cloro, otra mejor de sol y mucha de cachondeo. 

Hoy tengo agujetas en el cuello. Puta manía de nadar como un delfín o, en su defecto, como una sirenita de H2O.

Dentro de dos semanas volvemos a Cádiz: agua fría, olas enormes, mucho cachondeo y, lo que es mejor, socorristas sin silbato que pasan las tardes leyendo el Marca.

Aish...

Receta: 

Hoy...

Licor de albaricoques.

Resulta que el árbol sigue dando albaricoques como si la planta fuera la Pajín y, sus frutos, leyes absurdas. Y como ya hemos regalado mermelada y fruta a todos los vecinos (majos que son los de al lado, que nos han invitado a su piscina cuando queramos... pero majos, MAJOS) Aún nos sobraban varios kilos y lo que queda en el árbol, así que, ni cortos ni Osos Pérez, nos hemos liado a hacer licor. Antes de pasaros la receta, aviso: 

Conseguir alcohol natural no es fácil. Conversación tipo:

-Buenas tarde, ¿tiene alcohol natural de 96º?

-Es posible...

Me saca una botella de 150 ml. Cara de póker.

-Ya... sí... uhm... verá. Es que necesito 5 litros.

-Ah.... (hacía tiempo que no veía a nadie tanto tiempo con la boca abierta)

-Para hacer licor de albaricoque.

-Al...ba....ri... ¿Eso es legal?

Buena pregunta.

-Digo yo que sí, ¿no? No voy a montar un alambique ni nada de eso.

-Claro, pues no sé... (coge disimuladamente el teléfono)

-Bueno, nada, no se preocupe, nos vamos.

-No, espere, espere...

En el teléfono: "cero noventa y uno, digame?"

Así que después de tres farmacias y un distribuidor de productos químicos, hemos conseguido el alcohol, pero lo dicho, buscaros alguien de confianza porque la peña lo flipa. Y mucho. Y dicho esto, al lío:

Ingredientes (de uno en uno, aunque yo lo he multiplicado por cinco):

-1,5 Kilos de albaricoques.

-700 gramos de azúcar.

-1 litro de alcohol natural de 96º apto para consumo. Cuidao con esto que los hay que no son aptos y podéis liarla... mejor especificad que es para convertiros en los próximos AlCapones del barrio (o los próximos Fat Tony) Siempre podéis decir que vais a llenar Springfield de alcohol.

-1 Rama de canela

-1 ramillete de menta.

EL PUÑETERO BLOGGER NO ME DEJA SUBIR LAS IMÁGENES.

EN CUANTO PUEDA EDITO.

Preparación:

-Limpiamos los albaricoques y reservamos los huesos. Importante: Lo normal es que, llegados a este punto, los albaricoques deshuesados abulten más que los huesos. Si es al revés es que os habéis equivocado con algo.

-Una vez limpios y con piel, los echamos en un frasco grande.

-Cascamos los huesos y sacamos las almendras de dentro. Es tedioso y un coñazo, pero las almendras huelen de lujo, como a Amaretto o a señora de sesenta años con empacho de bizcocho de kiwi.

-Una vez tengamos las almendras, las echamos en el frasco.

-Añadimos la canela y el azúcar y, si queremos darle un toque diferente, tres o cuatro hojas de menta.

-Finalmente echamos el alcohol y lo removemos un poco. 

DEJAMOS MACERAR 31 DÍAS REMOVIENDO DE VEZ EN CUANDO

Una vez pasados los treinta días, lo filtramos con un embudo y un filtro de papel y almacenamos en una botella con cierre hermético durante 10 meses protegido de la luz del sol.

Y esto es todo. Todavía voy por la etapa de la maceración, pero ya os iré diciendo cómo va la cosa. No sé... pero algo me dice que va a ser como esa bebida de los libros de Pratchett: el esfumino de Lancre que destila Tatta Og, que está hecho de manzanas... bueno, sobre todo de manzanas.

Y si consigo ajenjo, la próxima receta de destilería ilegal será de absenta, jojojojo

Abrazos tochos!!

Nuevo premio y receta sencillita de mermelada de... uhm... albaricoques

Antes que nada, que ayer se me fue, tengo dos mensajes:

Para Rodri y Silvia: anda, anda, que... juer, yo también os amo mucho, la discusión fue cojonuda, Rodri, y lo de la cera son gajes del oficio, nena, así que no te sientas culpable en parte (además, todos sabemos que Eva es la futura Madamme Tuseaud)

Para el resto: Hago un pequeño rectificatio de lo de los sujes de ayer: Sí que hay sujetatetas negros par embarazada, peeero no en la línea basic de WS, que era el único que, en ese momento, cumplía los requisitos que Eva me pedía. Y sí, totalmente de acuerdo, el negro mola, pero joer, me apetecía ver a mi mujer con uno blanco, que en quince años es el primero que le veo, XD. De todas formas ya he estado mirando por internet y todas tranquis, que los hay, y muy chulos.

 Y ahora al lío: Pues sí, resuelta que Sonia, mi queridísima encargada al mando de todas las taradudas del planeta (y alguna que otra que se me escapa) me acaba de dar el premio "al blog más completo" porque sorprendentemente le gusta este blog y, lo que es mejor, tenía ganas de que tuviera un premio rosa (aish... cachondona...)

Así que ale, luzco premio:

 

Y como el premio viene con tres nominaciones y esto va al blog más completo, ahí van mis nominadas (y conste que esta vez lo he tenido jodido... de hecho se me queda gente fuera, pero bueno, pal siguiente):

BrokenDreams, porque tiene unas entradas cojonudas y me fastidia que a esta peazo artista la lea poca gente. Lo mismo te cuelga un video brillante que habla de un libro estupendo o te cuenta cosas del diario de su abuela, y está claro que eso no tiene precio.

Keiko`s Land, porque lo mismo te habla de potis que de motos o de capullas que van en moto con shorts (eh, fue la primera entrada tuya que leí), porque ha sacado una notaza y porque, qué leche, me apetece.

 Eldiario de Shyris, porque es el contrapunto naif que necesita mi alma oscura y zampahuesos para seguir en este planeta, o algo así. Ahm y porque me encantan su punto de vista y sus looks. 

 Y ale, listos. Como ya digo, se me ocurren varios nombres más, pero en fín,,, ya caerán, ya...

Vaaamos con la receta: 

Receta facilita de Mermelada de ejem, albaricoques.

Pues sí, como tengo la casa llena de albaricoques, y va sin coñas (así, a ojo, doce kilos en la nevera y mucho más en la despensa, más lo que aún queda en el árbol....), he aprovechado para hacer un poco de mermelada (la compota irá más adelante, Hellen, no me he olvidado del consejo ^_~).

Era la primera vez que me animaba y, francamente, no ha sido naada difícil más allá de tener cuidaillo con la pringue caliente, que quema pa sus muertos y lo mucho que se mancha la cocina. Quitando eso... Ná.

Ingredientes: 

1,6 Kg. de Albaricoques.

1,1 Kg. de Azúcar.

El zumo de medio limón

Una ramita de canela (en rama, porque si es en polvo, ni es ramita ni es ná, que ya son ganas)

Una varita de vainilla (en varita, porque si es... vale, vale ya lo dejo).

Un mazo de agua caliente, tarros de conservas y un pañuelo de algodón blanco.

Esterilización: 

Importante de cojones si queremos que nos duren las conservas. Como somos así de jibias vamos a esterilizar en tres momentos: un primero para lavarnos las manos (ah...), un segundo para hervir los tarros y las tapaderas que vamos a utilizar para guardar las conservas, y una más al final que ya explicaremos en su momento. 

Para hervir los tarros, recordad poner en el fondo de la olla el pañuelo de algodón para que el cristal no se rompa al chocar con el fondo al hervir. Dejadlos unos diez o quince minuto y listos. 

Al lío:

-Pesamos un kilo y medio, más o menos, o dos kilos... bah, los que sean -total, luego ajustamos de azúcar-, de albaricoques y luego los echamos en una olla de agua hirviendo donde los coceremos unos diez minutillos. 

-Mientras, preparamos un bol de agua fría con hielo y lo ponemos junto a la olla en la que nuestros alaricoques danzan cuan libélulas de fuego en ritual de apreamiento sobre el alfombrado de un prado japonés, seguramente en el periodo Edo. No os preocupéis: si vuestros albaricoques se limitan a flotar y dar vueltas, también valen, pero queda mucho menos poético.

-Sacamos los albaricoques de la olla caliente, y la metemos unos segundos en la fría. Esto hace que sea mucho más fácil quitarles el pellejo y deshuesarlo por el contraste calor-frío. Tan sólo hay que darle un pellizco en el culillo y la pielecilla sale sola. Por cierto tened cuidado de no quemaros, que por dentro están muy calientes. 

-Una vez todos los albaricoques pelados y deshuesados, los escurrimos bien y los pesamos. Tened en cuenta que vamos a necesitar la misma cantidad de azúcar que de pulpa de albaricoque, así que estaos al liqui del tema peso.

  -Una vez pesado, echamos la pulpa de los albaricoques, y su equivalente de peso en azúcar en una olla medianita -o grandota si os habéis pasado de los cinco kilos-. Y a fuego muy lentico y con cariño, lo vamos removiendo todo, junto al jugo del medio limón y a la varita de vainilla y la ramita de canela, que es interesante ponerlas en un saquito aparte para poder apartarlas al final.

-Y listos: cuando veais que la mermelada empieza a coger consistencia y a agarrarse a la cuchara como un cuñado se agarra a la cartera cuando ha llegado la hora de pagar, es que la mermelada está lista. Sacadla del fuego y rellenad los botes de conserva, donde la dejaréis enfriar SIN TAPAR hasta que se haya aclimatado.

IMPORTANTE: Llenad los botes hasta arribita del todo, que quede colmado, y una vez aclimatados tapadlos bien y hervidlos unos quince, veinte minutos al baño maría para que aguanten la del pulpo sin inmutarse, como un jefe cabrón en un juicio por despido improcedente.

Y eso es todo, espero que os guste ^_~

Lomo y un prólogo muy especial.

   Hoy me he levantado de subidón. No voy a hablaros de la muerte de nadie, ni de ese teatro de marionetas representando el fallecimiento de Rasputin a mano de los bolcheviques; no voy a hablar de amenazas ni de pesar.

No.

  Hoy toca hablar de lomo y de libros. De lomo, porque siempre cumplo mis promesas cuando las hago en serio; de libros, porque corrigiendo por enésima vez antes de enviarlo uno de los muchos que tengo pendientes por publicar, me he dado cuenta de que no está tan mal. Y me ha dado un subidón. Y (otra vez y, vaya mierda de escritor) por eso, para celebrarlo, voy a colgar aquí el prólogo con una pregunta añadida: ¿Os llama la atención como para seguir leyendo?
 Asi que al lío...

Lomo a la sal, cortito y rico rico.

No tiene mucha historia, necesitamos:

-2 kg de sal gorda, mejor si es para hornear.
-Un trozo de cinta de lomo de 1 kg
-Aceite de oliva
-Ajo
-Perejil
-Orégano.
-Mezcla de pimientas.

-Metemos el ajo y el perejil en el aceite durante dos o más días. Luego embadurnamos bien la cinta de lomo con el aceite y la cubrimos de orégano y mezcla de pimientas.
-Ponemos la carne sobre una cama de sal de medio centímetro sobre una bandeja de horno y seguimos echando sal hasta que queda completamente tapada, como un iglú o una escena de la tundra esteparia.
-Encendemos el horno, cuidado a 170-180º y lo dejamos una horilla, más o menos (si vuestro horno es el fucking-king echadle diez minutos menos) hasta que la sal se resquebraje.
-Lo sacamos del horno y lo dejamos quince minutillos en la sal.
-Lo sacamos de la sal y lo dejamos diez minutillos para que se aclimate.
Y listos, rico rico y delicioso.
¿Los trucos? Dad el aceite en un masaje para que la carne se ablande un poco, no subáis la temperatura del horno, respetad los tiempos de descanso y, sobre todo: Cortadlo muuuuy finito y acompañadlo de unas patatas al horno o un puré.
Ya me dirás cómo sale la cosa, Anna, y por cierto, ese nava estaba que mataba, pero lo de los granos de la bala iba en serio: las balas se pesan en granos, el equivalente del peso de un grano de maiz, de la época, claro, porque los de ahora son tochismos. Sea como sea, gracias por los apuntes (mejorar, mejorar, mejorar...)

Un prólogo muy especial:

Oui-ja para ignorantes

Vale el nombre es otro, pero ya habrá tiempo de eso. Es un texto muy especial para mí, pues le tengo mucho cariño a los personajes de este libro. Sólo espero que os guste y que, dentro de poco, podáis leerlo entero y en la cama, que es como se disfrutan los buenos libros. Cruzad los dedos por mí u.U

Prólogo:

Madrugada

<<Mi padre decía que hay un momento del día en el que todas las ciudades son iguales. Puede que cambie la altura de los edificios o el idioma de los carteles, que las calles estén muertas o deambule por ellas un solitario autobús blanquiazul; que el calor sofoque el cemento de las aceras o el vapor emerja de las alcantarillas al entrar en contacto con el frío aire de enero. Los detalles son lo de menos. Shanghai, Amsterdam, Orlando, Nueva Delhi, Ciudad de El Cabo, Madrid, New York, Tôkio... Existe un momento, un latido en su pulso diario, en el que se convierten en facetas de un mismo espejo, como si no fueran más que enormes distritos de una misma y única urbe: La Ciudad, así, en mayúsculas.

Hay un momento en la madrugada en el que el cielo adquiere el color del mar en la tormenta, el sonido despierta ecos apagados en los edificios, el trino de los pájaros abandona su optimismo, convertido en una cacofónica letanía, y las barredoras comienzan su lento deambular por las avenidas regando los restos de la fiesta nocturna y ocultando, en su trascender errático, los vicios del vecino respetable. Un fugaz cuarto de hora en el que las rejas del metro inician su peregrinaje a las alturas, los rostros humanos se miran con el sueño insuficiente o atrasado reflejado en sus rostros, el alcohol se asimila en las venas dando paso al vago fantasma de la depresión, oculto el despertar del sol tras el horizonte de los edificios, muro impenetrable de rascacielos, ciudad que alimenta el miedo.

Es entonces cuando el pulso se ralentiza, cuando el sudor, a veces frío, a veces sofocado pero siempre pastoso, como de segunda mano, te recorre el espinazo. Y así llegan las depresiones, los remordimientos, los recuerdos más amargos de la última noche o de la última vida, que vienen disfrazados con el manto de la melancolía.

“Tal vez algún día te des cuenta por ti mismo” solía decir el viejo al llegar a casa. Luego soltaba la pistola sobre la mesa de la cocina, compañera de la caja de cereales en la que yo practicaba la arqueología en busca del eterno regalito, ilusión diaria de un niño sin muchas expectativas; “la Ciudad es como un cáncer. Te come por dentro día tras día, reclamándote, hasta que llega el momento en que no puedes más”.

El viejo meneaba la cabeza, pesaroso, y se quedaba horas en silencio, como si estuviera buscando una excusa para seguir adelante. Entonces se levantaba y miraba el cuadrante. La semana siguiente le tocaba turno diurno, tal vez librara un par de días o quizá tuviera alguna cita: versión adulta de mi sorpresa en los cereales. Cualquier pequeña cosa era suficiente para hacerle gruñir una sonrisa y eliminar los restos de la melancolía de ese fatídico cuarto de hora de la madrugada. Después exhalaba un tenue suspiro tras el que solía añadir: “No trabajes nunca de madrugada, chaval. Hay cosas que es mejor no conocer de primera mano”. Suspiraba. Siempre suspiraba. “No es bueno estar ahí fuera cuando la Ciudad se muestra en todo su esplendor. Aunque esplendor no es precisamente la palabra que mejor la define”.

Si hubiera sabido que yo terminaría viviendo aquí, en La Ciudad, se habría sentido decepcionado. Aunque, parafraseándolo a él, tal vez viviendo no sea precisamente la palabra que mejor lo defina.

Mi padre era policía. Era un buen tipo a fin de cuentas, aunque durante muchos años ninguno de los dos tuvo demasiado claro que así fuera. Limpiaba, cocinaba, traía dinero a casa y rezaba sus oraciones. En resumen: se dejaba la piel para que los dos saliéramos adelante después de que mi madre desapareciera con la hija de su primer matrimonio, mi... hermanastra, el día de mi sexto cumpleaños. A veces el viejo se mosqueaba un poco y gritaba, o se bebía todo el contenido dorado de una botella de Wild Turkey y caía inconsciente durante todo el día. En ocasiones llegó a pegarme algún que otro coscorrón pero en su defensa diré que nunca fue inmerecido ni más duro de lo que el caso requería. Al fin y al cabo, si llegué a terminar el instituto fue gracias a él. Si siguiera vivo, estoy seguro de que removería cielo y tierra hasta encontrarme, aunque, entre nosotros, no le valdría de mucho. Además, ya hace mucho que murió: Una soleada tarde de mayo, dos policías en uniforme de gala se presentaron en mi casa para decirme que el viejo había caído en acto de servicio. Debía ser fuerte, seguir adelante, completar mis estudios... la policía me dejó una buena pensión. Un dinero que tenía que usar con cabeza.

Ja.

La cabeza me duró hasta que un par de tipos trajeados, enarbolando maletines como si fueran rifles de asalto, irrumpieron en mi casa arguyendo formulismos legales. Los abogados me arrebataron el dinero para llevárselo a su jefe, una mujerona de poca monta, aviesa y cruel, que durante muchos años había sido conocida, al menos en mi casa, por el nombre de “mamá”. Sé por los libros que muchos niños abandonados por sus madres guardan en el recuerdo el aroma de un abrazo, la calidez de un beso o la melodía de una nana. Mi recuerdo no es tan hermoso: una pensión reducida, apenas lo justo para pagar la comida, años de estudios sofocados para conseguir becas con las que pasar a la casilla siguiente y un encontronazo con mi hermanastra que casi acaba con los dos en comisaría.

Si el viejo hubiera levantado la cabeza se habría liado a tiros hasta con el gato.

Me perdonaréis si resumo toda la memoria de mi querida madre a la de la bilis subiéndome por la garganta y mis propias uñas en un puño, clavándose en la palma de mi mano. Todas esas frustraciones me parecen tan lejanas ahora... Supongo que algo bueno tendría que tener lo de vivir aquí.

Pero me estoy dando cuenta de que soy un maleducado. Os acabo de soltar todo el rollo y ni siquiera me he presentado. Malos modales, malos modales. Perdonadme. Mi nombre es Steeve, o al menos eso creo. Tal vez fuera Estephan, Stewie, Esteban o Estéfano. A veces me cuesta recordar de dónde narices soy, así que espero que os valga con Steeve, así, con doble e; me parece lo más correcto. En cuanto a cómo soy... buf, nunca he sido demasiado bueno con las descripciones, tened en cuenta que en mi adolescencia no había facebook, ni tuenti, ni fotolog ni twiter.

Así que... Dejadme que piense... ¿Recordáis al hombre Marlboro? ¿Ese tipo del viejo anuncio con cara de duro, cuarentón, vestido de cowboy, con su sombrero vaquero, sus botas de montar y fumando un cigarrillo en un territorio de hombres? Pues bien...

...yo soy la voluta de humo que sale del cigarrillo.

No, no es una metáfora. Soy lo que, a falta de una palabra mejor, podríais llamar un fantasma.

Este... ¿Bu?>>

Y hasta aquí puedo leer. Espero que os haya gustado y la cosa vaya pa alante... buena semana y gracias por llegar hasta aquí. Oh, y por favor, sed sinceros, se agradecen las críticas, constructivas y destructivas también, hoy estamos que lo tiramos...